Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
...Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Dans la nuit de vendredi 29 à samedi, vers 3 h 20, j'ai eu un début de cauchemar, où je me trouvais dans la cuisine.
Je ne pense pas que j'y étais réellement : il paraît que le somnambulisme est rare à l'âge adulte alors qu'il est fréquent à l'adolescence.
Cela m'a rappelé deux anecdotes marrantes.
La première, c'était durant mes vacances chez l'habitant en Angeterre en 1984. Une nuit, je me suis réveillée en tombant au milieu de la chambre que je partageais avec une amie. De toute évidence, j'avais marché en dormant.
Le lendemain, je n'y pensais plus du tout, jusqu'au moment où la dame chez qui je logeais m'a apostrophée pour me faire la morale sur la consommation d'alcool lors de nos sorties le soir.
Comme je ne comprenais pas bien, elle m'a dit qu'elle avait entendu l'une d'entre nous tomber sur le sol....
Alors, je me suis souvenue, et je me suis exclamée : "Ah, yes ! I've been walking in my sleep !" (j'ai marché dans mon sommeil)
La dame ne m'a pas comprise, et d'ailleurs je ne sais pas trop si cette phrase est correcte. Mais comme elle connaissait un peu en français, elle s'est mise à m'expliquer que slip en anglais, ça ne se dit pas slip, mais... (je ne sais plus comment).
Elle avait cru que j'avais laissé traîner mes sous-vêtements par terre et que j'avais trébuché dedans...
Alors, j'ai répondu : "No, no ! I've been walking in my sleeeeeeep !" tout en faisant des mimiques, les yeux fermés et les bras en avant, et en esquissant quelques pas.
Là, elle a compris, mais j'ignore si elle m'a crue.
Peu de temps après, j'occupais, durant mes études, une chambre de foyer. J'avais un petit meuble où je posais mes affaires pour le p'tit déj : bol, couverts, lait et café en poudre, confiture, pain, et un petit pot de sucre.
Justement, ce petit pot de sucre, il était blanc, tout comme étaient blancs mes étuis de mouchoirs en papier.
Un matin, je cherchais le sucre, et je ne le trouvais pas. Par contre, j'ai été un peu étonnée de trouver sur le petit meuble un étui de mouchoirs en papier.
J'ai fini par avoir l'idée de regarder dans mon sac à main, où se trouvent ordinairement les mouchoirs en papier. Evidemment, le petit pot de sucre s'y trouvait !
De toute évidence, j'ai interverti les deux objets en dormant.
Par chance, je n'ai pas eu besoin de me moucher cette nuit-là. Parce que si cela avait été le cas, je suppose que j'aurais soufflé de toutes mes forces dans le sucre en poudre et que j'en aurais répandu partout...
Ah oui, et le rêve de la nuit du 29 au 30 mai, dans tout ça ? Moi qui ne fais pratiquement jamais de cauchemars en dehors de mes apnées du sommeil...
Je me trouvais dans la cuisine, plongée dans l'obscurité quand soudain j'ai entendu des coups très violents frappés à la porte de la cuisine qui donne sur l'arrière de ma maison. Pour y accéder, il faut traverser mon jardin entier...
Derrière la porte vitrée, j'aperçois plusieurs ombres, et j'entends des voix masculines braillardes.
Alors, je décide de me réfugier dans la chambre, à l'étage, en faisant le moins de bruit possible, et sans allumer la lumière. Réaction ultra-illogique, bien sûr, puisque ma maison a une porte qui donne sur la rue.
Comme vous le savez sans doute, mes amis, il arrive fréquemment que dans les rêves, quand on veut fuir, on se retrouve paralysé ou faisant du "sur-place".
Je me suis retrouvée donc bloquée au milieu de l'escalier, plus moyen d'avancer. Alors, fin du cauchemar, une force m'a soulevée, m'a guidée jusque dans la chambre et m'a aidée à me coucher et à me mettre dans les draps. Cool, très très cool.
Après quoi, je me suis retrouvée réveillée dans mon lit. Mais je suppose que c'est précisément depuis mon lit que j'ai rêvé tout cela. J'avais froid malgré la nuit printanière.
En tout cas, samedi matin, mon jardin était intact et n'avait fait l'objet d'aucun vandalisme.
Merci à "Cheanbierre" qui m'a envoyé cette blague, et merci à Raymonde qui m'a donné l'idée de la partager.
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!" Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il savait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s 'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!" Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?
Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille de police dans le secteur. A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre sans ménagement ! C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement. Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation, c'est impressionnant. Les 2 jeunes, surpris et abasourdis par tant d'efficacité, sont à présents calmés et pas prêts de recommencer !
Mes amis, voici quelques nouvelles rigolotes du boulot, sans trop entrer dans les détails.
Comme vous le savez peut-être, le directeur des services techniques essaie de ma faire muter ailleurs depuis 2006, soit depuis qu'il a ce poste. D'ailleurs, des années avant d'être reçu au concours qui lui a permis de remplacer l'ancien directeur parti à la retraite, il criait haut et fort que dès qu'il aurait la direction des services techniques, je giclerais, ben voyons !
Depuis, plusieurs tentatives de sa part ont eu lieu. La plus mémorable restera sans doute ce rapport où il prétendait que j'abusais du net...... à une époque où il n'était pas encore installé dans nos bureaux. Il y en a eu d'autres, sinon ce ne serait pas du jeu : engueulades sans fondement, accusations sempiternelles et faciles à démonter, et j'en passe.
Mais cette fois-ci, j'ai bien cru que ça y était. La mairie a fait l'objet d'une restructuration générale des services, et plein de gens ont changé de chef. De ce fait, je me suis retrouvée prévue au secrétariat général, directement sous les ordres de la directrice générale, personne très dominatrice, qui prendra sa retraite dans trois ans.
Elle m'a appelée dans son bureau pour me demander si le fait d'être sous ses ordres m'inquiétait. Je lui ai répondu par la négative. Non pas que je sois téméraire, très loin de là. Mais je sais fort bien qu'il existe des drames bien plus terribles que passer les trois petites années qui viennent dans des conditions de travail difficiles.
Interloquée, elle m'a redemandé si vraiment je ne m'inquiétais pas. Re-réponse négative de ma part. Du coup, je ne l'intéresse plus, et... devinez quoi.... je reste aux services techniques ! Tant mieux, parce que même si le chef est spécial, dans l'ensemble c'est un boulot intéressant. Et d'ailleurs, j'ai comme l'impression que le chef commence à se lasser. Cette semaine il a été presque correct.
Et le chat gris, dans tout ça ? Eh bien, coupez le lecteur musical d'accueil, et cliquez sur l'image, ou bien cliquez ici.
Mais, forcément, les couches n'intéressent qu'une minorité, ceux qui sont en contact avec de tout jeunes enfants, comme notre Kiki... Ah, notre Kiki, n'oubliez pas d'aller lui faire un gros bisou d'amour parce que c'est son anniversaire ce 1er avril !
Voici à présent lepapier hygiénique lavable, hautement écologique mais un peu plus contraignant. Eh oui, il exige un lavage à 90 %, et malgré tout la couleur ne part pas entièrement au lavage : pour pallier cet inconvénient, il vaut mieux choisir des carrés de tissu de coton dans des camaïeux de brun (voir l'image),
Si vous ne me croyais pas, cliquez sur l'image pour pouvoir apprécier les treize articles démarqués de chez Joailes-la-Marieuse (tiens, pas mal comme nom d'agence matrimoniale...).
Merci à mon amie spinalienne Bibi, qui m'a envoyé cette divertissante chronique !
Pardon pour le langage, mais si j'enlève les gros mots, l'histoire perd une partie de son sel... c'est le cas de le dire !
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les Vosges ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
14 octobre
Les Vosges sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au paradis.
J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné) mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles pour dégager la neige qui a poussé dans notre chemin.
Quel endroit merveilleux !
J'adore les Vosges.
12 décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore ! Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin est obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard !
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con ! Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace !
27 décembre
Encore cette merde blanche la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm ?
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est foutu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été !
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule !
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter à manger et sur le chemin du retour, un connard de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au contrôle en ville. Vous me croirez si vous le voulez, la caisse est complètement bouffée par cette saloperie de sel qu'ils ont répandu partout sur la route cet hiver.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris.
Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé !!!!!
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.' La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop saoulant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'
Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.' L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Voilà qui va "parler" à ceux qui ont déjà organisé une fête entre collègues ! Merci à Brigitte qui m'a envoyé cette blague.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Bien cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés qui sont de confession non chrétienne.
Pour lever toute ambiguïté, nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Je ne savais pas que cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
En conséquence, notre PDG propose que les repas destinés aux salariés musulmans soient gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en chair à saucisse et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez tous vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Raymonde et l'Père Cantoche m'ont donné envie de mettre une blague en ligne. Si les textes de l'image sont illisibles, cliquez dessus pour agrandir tout ça !
Je continue à feter les papas, en vous parlant d'un film que je viens de découvrir avec mon fiston :
LE VILAIN PETIT CANARD ET MOI.
C'est un peu le hasard qui m'a fait acheter ce DVD, je l'ai trouvé à 6,90 € dans un bac au Super U, et la présentation au dos de la jaquette du DVD m'a fait augurer un film bien marrant.
Nous avons bien ri, et je vous recommande cette parodie du conte d'Andersen ! C'est en meme temps une dr^ole d'histoire de père adoptif.
Eh bien zut alors, mes amis, j'ai trouvé une chanson marrante de Frederik Mey sur YouTube, mais en version originale. Et malgré mes recherches, je ne trouve pas le texte en français.
Aussi, de mémoire, je vais vous en taper quelques couplets :
L E T E S T A M E N T
En attendant cette heure incertaine, il me semble prudent
De prendre un crayon, une feuille, et de faire mon testament
J'écris mes dernières volontés et cependant j'espère
Que celles que j'écris là sont bien loin d'etre les dernières
Mais si elles devaient l'etre, je préfère t'en munir
Pourtant mon décès me causerait un profond déplaisir
Va d'abord chez le bougnat qui sanglotte et qui désespère
Puisqu'il perd avec moi un pillier de son chiffre d'affaires
Offre-lui nos bouteilles vides comme cadeau d'adieu
Le fier montant des consignes le consolera un peu
Tout ce qui m'appartenait comme biens, la maison, le chien
T'appartient à toi, ma compagne, qui t'en occupes si bien
Donne ce qu'il te plait de donner à qui te plait
Il est bon de te savoir plus généreuse que je n'étais
Et si seule dans la maison tu te sens trop à l'étroit
Ouvre la porte aux amis et la maison s'agrandira
Pargagez aussi ce petit fut qui me vient de Royan
J'aurais bien bu avec vous, hélas... j'ai un empechement !
Mes buts, mes reves, mes idéaux sont en bonnes mains chez toi
Toi que j'ai aimée autant que je pouvais aimer, je crois
J'ai voulu changer le monde sans grand succès jusque là
Si tu continues peut-etre que tu y arriveras
Cela te consolera de mon départ contrariant
Et cela risque de t'occuper encore un bon moment
...et là, j'ai un trou pour une ligne, puis
Je corrige les fautes d'orthographes et je signe le tout
J'ai écrit mes dernières volontés et cependant j'espère
Que celles que j'ai écrites sont bien loin d'être les dernières
Mais si elles devaient l'être, grave sur ma pierre en grand :
CI-GIT QUELQU'UN QUI PARTIT A CONTRECOEUR MAIS BIEN CONTENT.
Frederik Mey
Bonne nuit à vous tous, faites de beaux reves... en musique.
Voici une info qui va particulièrement intéresser ceux qui, comme moi, sont originaires du bassin ferrifère lorrain.
La station thermale d'Amnéville commercialise enfin son eau minérale.
Exceptionnellement riche en fer, elle est particulièrement recommandée aux femmes, et de façon générale à tous ceux qui ont besoin d'un « coup de fouet » énergétique.
C'est à sa forte teneur en oxyde de fer qu'elle doit sa belle robe chocolat clair qui, sur votre table, étonnera vos invités, et sa saveur unique.
Pour davantage d'infos sur l'eau minérale Amnéville-les-Thermes, cliquez ici.
Je tiens à vous écrire, chers amis, à quel point je suis sensible au fait que vous venez visiter ce blog, malgré mon silence de ces derniers jours.
DU FOND DU CŒUR,
MILLE MERCIS A VOUS TOUS !!!!!
Que m'arrive-t-il ? Une bonne crève, comme on dit. Un peu de fièvre et des frissons jeudi et vendredi, ainsi qu'une bonne toux, mais jusque là rien que du gérable. C'est samedi après-midi que les choses se sont corsées, quand en m'adressant à mon fils j'ai constaté que j'étais devenue aphone. Et malgré les remèdes de cheval que le médecin m'a prescrits lundi, malgré le repos, cela ne s'est pas encore arrangé. Cela fait maintenant 80 heures que je suis aphone, quelles vacances pour mon entourage !
En fait, quand c'est vraiment nécessaire, et en forçant, j'arrive à sortir quelques mots… mais avec la voix de l'héroïne du film « L'Exorciste »…. Brrrrr ! Mais rassurez-vous, j'ai bien trop mal à la gorge pour seulement tenter de vous faire le coup (… le cou ?) de la chouette, vous savez, ce gracieux volatile qui tourne la tête à 180 degrés. Et pourtant, le moins que je puisse dire, c'est que les doses massives de paracétamol me font… tourner la tête !
Bref, pour l'instant, je ne suis guère en état de bricoler ou de dénicher les bons plans dans les magasins comme j'aime tellement le faire. Ajoutez à cela que hier, ma voiture est tombée en panne devant chez le médecin, et que j'ai galéré à pied, à plusieurs kilomètres de chez moi, en attendant que tout se goupille : tentative de dépannage par un ami après avoir dû attendre l'heure de sa sortie de travail, consultation des paperasses d'assurance, visite au garagiste, courses de première nécessité en compagnie de cet ami qui n'a pas les mêmes exigences alimentaires que moi et qui croyait bien faire en me gratifiant de quelques commentaires sur mon orthoréxie, prise de contact avec son tacot qui tombait à pic et qu'il m'a très gentiment prêté, mal de gorge, mal de tête, toux apocalyptique, besoins urgents…
Pfouh, quelle journée ! Heureusement, celle d'aujourd'hui fut plus calme, à part une altercation avec le garagiste, qui a décrété que ce qui avait immobilisé mon véhicule devant chez le médecin n'était rien qu'une panne de batterie et qui m'a demandé environ 145 euros pour son remplacement, ajoutés aux 85 euros de dépannage.
Ah oui, mais j'oubliais de vous préciser que pour passer ce week-end dans ma Lorraine natale, j'ai dû affronter moults retards de trains, et des heures d'attente, pas toujours dans une salle d'attente couverte d'ailleurs, avec mal de gorge, mal de tête, etc tout comme dans un paragraphe précédent. Finalement, comme nous étions plusieurs à avoir loupé la dernière correspondance, la SNCF nous a commandé un taxi. Hélas, il a fallu attendre près d'une heure, dehors, qu'un taxi de type "espace" soit libre, mais la meilleure, c'est que ce fichu chauffeur de taxi n'a pas voulu monter les sièges arrière, et que nous avons été obligés de nous entasser à quatre sur la rangée "du milieu". Moi qui veille toujours à ce que mon fils soit bien attaché en voiture, je peux vous dire que j'étais morte de trouille, surtout quand le chauffeur téléphonait à des potes en conduisant. Malheureusement pour lui, l'un des passagers est gendarme de son état, et j'ai appris par la suite qu'il a signalé les faits à ses collègues.
Comme je ne savais pas sous quelle catégorie classer cet article, je l'ai mis sous "humour", comme si je vous avais raconté une suite de bonnes blagues. Mais à mon grand dam, tout ce que je viens de vous relater est rigoureusement authentique.
Je vous retrouverai avec très grand plaisir… et sans doute de nouvelles idées quand je serai plus en forme. A très bientôt donc, avec vraisemblablement des bricolages pascaux... c'est que malgré la neige qui est tombée aujourd'hui, le printemps approche à grands pas !
Au fait, en faisant mes courses indispensables, j'ai entendu dans le magasin le dernier Calogero. Qu'est-ce que c'est beau ! Vous allez pouvoir en juger en cliquant ci-dessous.
Puisque ce soir mon ordinateur fonctionne, très mal il est vrai, mais tout de même il fonctionne, je vais réparer une petit omission.
En effet, mercredi dernier, dans la journée, je vous parlais de la préparation de la communion de mon fils. Faute de temps, je ne vous ai pas raconté la drôle de messe des cendres à laquelle nous avons assisté dans la soirée.
Au sein de la paroisse, ou plus exactement la communauté de paroisses où mon fils prépare sa première communion, un nouveau curé exerce depuis près de six mois. C'est une personne très agréable, et spirituelle dans les deux sens du terme : à la fois profonde dans ses sermons et pleine d'humour.
Au début de la messe des cendres, le curé a annoncé que pour obtenir des cendres, il allait... allumer un feu. Et il l'a fait ! Dans un plat métallique, il a enflammé quelques branches de sapin, ceci bien entendu sans aucun système d'évacuation de fumée, sinon cela n'aurait même pas été drôle.
Nous avons été fumés comme des jambons. Nous étions nombreux, et malgré les confortables dimensions de l'église, nous nous sommes retrouvés enveloppés dans un nuage bien âcre. Ceux qui avaient déjà un rhume ou une bronchite toussaient à qui mieux mieux, et tout le monde s'éventait avec les feuilles de chants de messe.
Bien entendu, il a fallu que les cendres refroidissent avant de nous en tartiner les paumes des mains.
Une autre anecdote est venue achever de graver cette messe à tout jamais dans mes souvenirs.
Le curé a fait venir dans le choeur des petits enfants pour leur faire lire des écriteaux. Un enfant s'est trompé et a lu "amour" à la place de "aumône". Alors, le curé lui a dit "Tiens, tu as raison, je n'avais encore jamais remarqué à quel point les mots 'amour' et 'aumône' se ressemblent."
Et c'est là que mon fiston a demandé, de sa petite voix cristalline, mais bien trop fort à mon goût : "Maman, 'aumône', c'est un mot de la même famille que 'homosexuel' ?"
Pour les amateurs de second degré. Merci à Jean-Pierre pour l'envoi de cette blague.
Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches." Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.
Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple,il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendraitl'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que celle-ci est équipée d'un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve quivient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
« A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'AI HATE DE TE REVOIR !!
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »
Merci à Bibi pour cette blague, que je vous sers avec un peu de retard...
Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ? - Ben non maman fait le tapin. - Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non non plus elle fait le tapin avec maman ! - Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Bon ! et ton papa je peux le voir ? - Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles! - He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël. T'en fais pas de tapin toi? Talut ...
Merci à Jean-Pierre pour cette variante de Madame la Marquise.
Un homme d'affaires, parti en déplacement professionnel depuis trois jours, appelle chez lui. C'est son fils, le petit Toto, qui répond. - « Salut, mon chéri, comment ça va?" - « Tout va mal, papa ! » - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - « On a cassé le manche de la pelle. » - « Mais Toto, tu m'as fichu une frousse bleue ! Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé? Comment c'est arrivé ? » - « C'est quand on a enterré le chien. » - « Quoi ?! Notre adorable Médor, qui fait presque partie de la famille ?! Mais commentc'est arrivé ? » - « Il est tombé dans la piscine. » - « Mais Toto, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; commenta-t-il pu se noyer dans la piscine?" - « Il n'y a plus d'eau dans la piscine, et quand il est tombé, il est mort. » - « Mais comment ça, il n'y a plus d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été! » - « Oui mais l'eau a été prise par les pompiers pour éteindre l'incendie. » - « Incendie, mais quel incendie Toto ?" - « La maison a pris feu. » - « La maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » - « C'était quand on a fait la chapelle ardente pour Mamie, une bougie a mis le feu aux rideaux, et puis tout a brûlé. » - « Chapelle ardente… Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!" - « Oui, mais la première nuit où t'étais pas là, Mamie elle arrivait pas à dormir, alors elle est allée voir Maman qui avait la lumière allumée elle aussi. Mais quand elle a vu qu'il y avait ton associé avec Maman dans le lit, elle a eu une crise cardiaque et elle est morte. » - « Quoi ? On n'a plus de maison, ma mère et morte, et le reste ? Bref, je m'absente trois jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraimentrien de positif comme nouvelle ? » - « Ah si, papa, le résultat de ta prise de sang est arrivé, avec le test VIH. » - « Et alors ? » - « Ben... là, il y a écrit positif ! »
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
Allez, ne vous cassez pas trop la tête, voici la solution.
Mon premier : MU, parce que Mu, c'est Alfred.
Mon deuxième : SOL, parce que Sol fait "Rhino", et Rhino, c'est rosse.
Mon troisième : LI, parce que Lu tue Annie.
Vous suivez toujours ? Parce que pour le quatrième, il va falloir s'accrocher.
Mon quatrième : NI, parce que Ni vaut Do, et Do c'est Ut, et Ut est russe, et s'il est russe, il est slave, s'il s'lave, c'est qu'il se nettoie, et si ce n'est toi, c'est donc ton frère !
Cela nous donne : Mussolini. Mussolini, c'est le grand "Duce", et le Grand Duchet, c'est le Luxembourg.
Ces quelques pages ont pour vocation de partager des trucs et astuces pratiques en tous genres sur le plan de la consommation, des gestes verts pour notre planête, des tuyaux pour égayer notre quotidien, bref, tout ce qui peut rendre nos quotidiens plus légers et nos vies plus belles !
Je souhaite particulièrement, à travers ces articles, faire connaître des produits respectueux du consommateur, de l'environnement, des salariés, etc. Je ne manquerai donc jamais une occasion de vous signaler des friandises sans OGM, par exemple.
Ce petit blog se veut joyeux et léger. Bonne visite, et au plaisir de lire vos commentaires.
Abbounette
(Illustrations : fond www.cc-villandraut.fr / bannière site d'agenda de bals folks / pluie de léonides 1966 : www.esa.int / elfe épris de lumière : rodiania.blog.mongenie.com)
Bonjour,
