Tout corps vivant branché sur le secteur étant appelé à s'émouvoir...
J'arriverai par l'ascenseur de 22h43 Et je viendrai relever le compteur de ton ennui Il te faudra sans doute changer de tête Et puis brancher ton cerveau sur ton coeur Rien ne sera plus jamais comme avant Rien ne sera plus jamais comme
Attention attention Le surveillant général vient de sortir de son laboratoire Et en refermant sa braguette il a dit aux oiseaux Qui piaillaient dans la cour de récréation Hé, vous la-bas Si ça continue faudra que ça cesse... Agagagaga Si ça continue faudra que ça cesse... Agagagaga
Attention, attention Désormais vous êtes invités à laisser l'état dans les WC Où vous l'avez trouvé en entrant Et puis surtout N'oubliez pas de me faire envoyer la liste des erreurs constatées au F726 du 72 03 10.
Attention, attention, la concierge se trouve Actuellement dans l'escalier Mais comme elle ne le sait pas Vous êtes priés de ne pas la déranger
J'arriverai par l'ascenseur de 22h43 En provenance de Babylone Les quais seront encombrés de pendus Laissant claquer leurs mâchoires dans le vent En guise de discours de bienvenue...
J'arriverai par l'ascenseur de 22h43 En provenance de Babylone Je ne connaîtrai rien de tes habitudes Il se peut même que tu sois décedée Mais je demanderai ta main pour la couper
Attention, attention, sur le palier numéro 2, L'ascenseur de 22h43 en provenance De Babylone est annoncé Veuillez dégager le vide ordures s'il vous plaît Et ne pas laisser les enfants s'amuser avec les fils À haute-tension Tout corps vivant branché sur le secteur Étant appelé à s'émouvoir
J'arriverai par l'ascenseur de 22h43 Et je viendrai relever le compteur de ton ennui Il te faudra sans doute changer de tête Et puis brancher ton cerveau sur ton coeur Rien ne sera plus jamais comme avant Rien ne sera plus jamais comme avant
Depuis très longtemps, un vieux curé avait convenu avec ses paroissiens du code suivant :
- Chers frères et soeurs, lorsque vous venez confesser le pêché d'adultère, dites simplement : "J'ai glissé sur l'escalier de la mairie".
Cette petite phrase était en vigueur depuis des décennies, lorsque le vieux curé mourut brusquement. Bien évidemment, son successeur n'était pas au courant du code.
Le jeune curé finit par demander un rendez-vous au maire, qui le reçut dans son cabinet.
" - Monsieur le maire, dit le curé, je voudrais vous parler d'un problème de sécurité à la mairie.
- Ah bon, demanda le maire, de quoi s'agit-il ?
- Votre escalier, à la mairie, il pose un grave problème de sécurité.
Le maire, très amusé, commença à entrevoir le quiproquo.
- Un problème avec l'escalier de la mairie ? Racontez-moi ça, dit-il en tentant de se retenir de rire.
- Oui, reprit le curé, votre escalier est dangereux : pratiquement tous vos administrés ont déjà glissé dessus.
Le maire éclata de rire. Il était écroulé sur son bureau, et ne pouvait plus s'arrêter de rire, au point que le curé finit par se sentir quelque peu vexé.
- Ecoutez, monsieur le maire, je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle. Tenez, votre femme, elle se rétame toutes les semaines. "
Alberto a fait sa vie à Bastia, tandis que son meilleur ami Dominique s'est établi à Paris. Alberto passe de courtes vacances chez Dominique, et ils se promènent ensemble dans la capitale.
Deux amants sont en train de sacrifier à Eros, et tout d'un coup l'homme demande : - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne, la femme répond : - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant : - "C'était mon mari. On a une heure de plus." - "Ah oui, comment ça?" - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
Traduction de la dixième séquence : "Tout ensemble".
Merci à Isa qui m'a fait découvrir cette vidéo... délirante !
Ah, un petit avertissement à l'attention des personnes sensibles et du jeune public. Si vous recherchez cette vidéo sur Youtube en entrant "drogues au volant" vous tomberez sur une image de Jacqueline Saburido.
Jacqueline Saburido est une très courageuse victime de l'alcool au volant qui s'investit dans la diffusion de messages de prévention routière. Ce sont des images tragiques, et on peut en voir simplement en faisant la recherche indiquée ci-dessus.
Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les Salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. La tension monte aussi chez les infirmières Coup de sang de la CGT chez Tampax Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs c'est une tuile. Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pêcheurs haussent le ton. Les prostituées sont dans une mauvaise passe. Les sidérurgistes sont laminés. L'immobilier s'effondre, les maçons sont terrassés. Les vitriers sont en carafe. L'économie des pompes funèbres est réduite en cendres. A cause des taxes, l'industrie du tabac part en fumée. Sans oublier le textile qui est en lambeaux. Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !
Dommage ce n'est pas remboursé par la sécu......... ..(bientôt peut etre ??)
Message sanitaire à diffuser
Grippe porcine : Le remède absolu !!! Bonjour Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis. Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
...Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Dans la nuit de vendredi 29 à samedi, vers 3 h 15, j'ai eu un début de cauchemar, où je me trouvais dans la cuisine.
Je ne pense pas que j'y étais réellement : il paraît que le somnambulisme est rare à l'âge adulte alors qu'il est fréquent à l'adolescence.
Cela m'a rappelé deux anecdotes marrantes.
La première, c'était durant mes vacances chez l'habitant en Angeterre en 1984. Une nuit, je me suis réveillée en tombant au milieu de la chambre que je partageais avec une amie. De toute évidence, j'avais marché en dormant.
Le lendemain, je n'y pensais plus du tout, jusqu'au moment où la dame chez qui je logeais m'a apostrophée pour me faire la morale sur la consommation d'alcool lors de nos sorties le soir.
Comme je ne comprenais pas bien, elle m'a dit qu'elle avait entendu l'une d'entre nous tomber sur le sol....
Alors, je me suis souvenue, et je me suis exclamée : "Ah, yes ! I've been walking in my sleep !" (j'ai marché dans mon sommeil)
La dame ne m'a pas comprise, et d'ailleurs je ne sais pas trop si cette phrase est correcte. Mais comme elle connaissait un peu le français, elle s'est mise à m'expliquer que slip en anglais, ça ne se dit pas slip, mais... (je ne sais plus comment).
Elle avait cru que j'avais laissé traîner mes sous-vêtements par terre et que j'avais trébuché dedans...
Alors, j'ai répondu : "No, no ! I've been walking in my sleeeeeeep !" tout en faisant des mimiques, les yeux fermés et les bras en avant, et en esquissant quelques pas.
Là, elle a compris, mais j'ignore si elle m'a crue.
Peu de temps après, j'occupais, durant mes études, une chambre de foyer. J'avais un petit meuble où je posais mes affaires pour le p'tit déj : bol, couverts, lait et café en poudre, confiture, pain, et un petit pot de sucre.
Justement, ce petit pot de sucre, il était blanc, tout comme étaient blancs mes étuis de mouchoirs en papier.
Un matin, je cherchais le sucre, et je ne le trouvais pas. Par contre, j'ai été un peu étonnée de trouver sur le petit meuble un étui de mouchoirs en papier.
J'ai fini par avoir l'idée de regarder dans mon sac à main, où se trouvent ordinairement les mouchoirs en papier. Evidemment, le petit pot de sucre s'y trouvait !
De toute évidence, j'ai interverti les deux objets en dormant.
Par chance, je n'ai pas eu besoin de me moucher cette nuit-là. Parce que si cela avait été le cas, je suppose que j'aurais soufflé de toutes mes forces dans le sucre en poudre et que j'en aurais répandu partout...
Ah oui, et le rêve de la nuit du 29 au 30 mai, dans tout ça ? Moi qui ne fais pratiquement jamais de cauchemars en dehors de mes apnées du sommeil...
Je me trouvais dans la cuisine, plongée dans l'obscurité quand soudain j'ai entendu des coups très violents frappés à la porte de la cuisine qui donne sur l'arrière de ma maison. Pour y accéder, il faut traverser mon jardin entier...
Derrière la porte vitrée, j'aperçois plusieurs ombres, et j'entends des voix masculines braillardes.
Alors, je décide de me réfugier dans la chambre, à l'étage, en faisant le moins de bruit possible, et sans allumer la lumière. Réaction ultra-illogique, bien sûr, puisque ma maison a une porte qui donne sur la rue.
Comme vous le savez sans doute, mes amis, il arrive fréquemment que dans les rêves, quand on veut fuir, on se retrouve paralysé ou faisant du "sur-place".
Je me suis retrouvée donc bloquée au milieu de l'escalier, plus moyen d'avancer. Alors, fin du cauchemar, une force m'a soulevée, m'a guidée jusque dans la chambre et m'a aidée à me coucher et à me mettre dans les draps. Cool, très très cool.
Après quoi, je me suis retrouvée réveillée dans mon lit. Mais je suppose que c'est précisément depuis mon lit que j'ai rêvé tout cela. J'avais froid malgré la nuit printanière.
En tout cas, samedi matin, mon jardin était intact et n'avait fait l'objet d'aucun vandalisme.
Merci à "Cheanbierre" qui m'a envoyé cette blague, et merci à Raymonde qui m'a donné l'idée de la partager.
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!" Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il savait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s 'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!" Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?
Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille de police dans le secteur. A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre sans ménagement ! C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement. Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation, c'est impressionnant. Les 2 jeunes, surpris et abasourdis par tant d'efficacité, sont à présents calmés et pas prêts de recommencer !
Mes amis, voici quelques nouvelles rigolotes du boulot, sans trop entrer dans les détails.
Comme vous le savez peut-être, le directeur des services techniques essaie de ma faire muter ailleurs depuis 2006, soit depuis qu'il a ce poste. D'ailleurs, des années avant d'être reçu au concours qui lui a permis de remplacer l'ancien directeur parti à la retraite, il criait haut et fort que dès qu'il aurait la direction des services techniques, je giclerais, ben voyons !
Depuis, plusieurs tentatives de sa part ont eu lieu. La plus mémorable restera sans doute ce rapport où il prétendait que j'abusais du net...... à une époque où il n'était pas encore installé dans nos bureaux. Il y en a eu d'autres, sinon ce ne serait pas du jeu : engueulades sans fondement, accusations sempiternelles et faciles à démonter, et j'en passe.
Mais cette fois-ci, j'ai bien cru que ça y était. La mairie a fait l'objet d'une restructuration générale des services, et plein de gens ont changé de chef. De ce fait, je me suis retrouvée prévue au secrétariat général, directement sous les ordres de la directrice générale, personne très dominatrice, qui prendra sa retraite dans trois ans.
Elle m'a appelée dans son bureau pour me demander si le fait d'être sous ses ordres m'inquiétait. Je lui ai répondu par la négative. Non pas que je sois téméraire, très loin de là. Mais je sais fort bien qu'il existe des drames bien plus terribles que passer les trois petites années qui viennent dans des conditions de travail difficiles.
Interloquée, elle m'a redemandé si vraiment je ne m'inquiétais pas. Re-réponse négative de ma part. Du coup, je ne l'intéresse plus, et... devinez quoi.... je reste aux services techniques ! Tant mieux, parce que même si le chef est spécial, dans l'ensemble c'est un boulot intéressant. Et d'ailleurs, j'ai comme l'impression que le chef commence à se lasser. Cette semaine il a été presque correct.
Et le chat gris, dans tout ça ? Eh bien, coupez le lecteur musical d'accueil, et cliquez sur l'image, ou bien cliquez ici.
Mais, forcément, les couches n'intéressent qu'une minorité, ceux qui sont en contact avec de tout jeunes enfants, comme notre Kiki... Ah, notre Kiki, n'oubliez pas d'aller lui faire un gros bisou d'amour parce que c'est son anniversaire ce 1er avril !
Voici à présent lepapier hygiénique lavable, hautement écologique mais un peu plus contraignant. Eh oui, il exige un lavage à 90 %, et malgré tout la couleur ne part pas entièrement au lavage : pour pallier cet inconvénient, il vaut mieux choisir des carrés de tissu de coton dans des camaïeux de brun (voir l'image),
Si vous ne me croyais pas, cliquez sur l'image pour pouvoir apprécier les treize articles démarqués de chez Joailes-la-Marieuse (tiens, pas mal comme nom d'agence matrimoniale...).
Merci à mon amie spinalienne Bibi, qui m'a envoyé cette divertissante chronique !
Pardon pour le langage, mais si j'enlève les gros mots, l'histoire perd une partie de son sel... c'est le cas de le dire !
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les Vosges ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
14 octobre
Les Vosges sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au paradis.
J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné) mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles pour dégager la neige qui a poussé dans notre chemin.
Quel endroit merveilleux !
J'adore les Vosges.
12 décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore ! Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin est obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard !
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con ! Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace !
27 décembre
Encore cette merde blanche la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm ?
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est foutu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été !
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule !
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter à manger et sur le chemin du retour, un connard de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au contrôle en ville. Vous me croirez si vous le voulez, la caisse est complètement bouffée par cette saloperie de sel qu'ils ont répandu partout sur la route cet hiver.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris.
Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé !!!!!
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.' La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop saoulant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'
Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.' L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Voilà qui va "parler" à ceux qui ont déjà organisé une fête entre collègues ! Merci à Brigitte qui m'a envoyé cette blague.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Bien cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés qui sont de confession non chrétienne.
Pour lever toute ambiguïté, nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Je ne savais pas que cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
En conséquence, notre PDG propose que les repas destinés aux salariés musulmans soient gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en chair à saucisse et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez tous vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Raymonde et l'Père Cantoche m'ont donné envie de mettre une blague en ligne. Si les textes de l'image sont illisibles, cliquez dessus pour agrandir tout ça !
Je continue à feter les papas, en vous parlant d'un film que je viens de découvrir avec mon fiston :
LE VILAIN PETIT CANARD ET MOI.
C'est un peu le hasard qui m'a fait acheter ce DVD, je l'ai trouvé à 6,90 € dans un bac au Super U, et la présentation au dos de la jaquette du DVD m'a fait augurer un film bien marrant.
Nous avons bien ri, et je vous recommande cette parodie du conte d'Andersen ! C'est en meme temps une dr^ole d'histoire de père adoptif.
Ces quelques pages ont pour vocation de partager des trucs et astuces pratiques en tous genres sur le plan de la consommation, des gestes verts pour notre planête, des tuyaux pour égayer notre quotidien, bref, tout ce qui peut rendre nos quotidiens plus légers et nos vies plus belles !
Bonne visite, et au plaisir de lire vos commentaires.
Abbounette
(Illustrations : fond d'après http://www.vilain-crapaud.fr/ elfe : http://rodinia.blog.mongenie.fr / ciel : photo des Léonides de 1966
Musique : Duncan Sheik - "A body goes down")
Bonjour,
