Mes chers amis, cela fait quelque temps que je pense à vous faire part d'un phénomène aussi étrange que merveilleux, et que j'hésite à le faire. D'une part, j'ai envie de partager cette expérience, et surtout de vous donner l'occasion de la vivre à votre tour, et d'autre part je crains de rencontrer quelque incompréhension. Mais comme je sais que je peux compter sur votre intelligence et votre tolérance, je me lance.
Voilà les faits. Depuis plusieurs mois, j'entre très fréquemment dans un état de bien-être intense, sans absorbtion de substances douteuses. Ou plutôt, il serait plus exact d'écrire : un bien-être intense s'empare de moi.
Cela a commencé vers la mi-mai. C'est arrivé pour la première fois alors que je prenais quelque repos sur le divan de mon séjour. J'ai senti très distinctement mon sang circuler dans mes membres, le torse, la sphère ORL, les globes oculaires, les dents, et c'était extrèmement agréable.
Le phénomène s'est reproduit quelques jours plus tard dans les mêmes conditions, puis, une troisième fois, sur le transat du jardin où je m'étais installée pour regarder les étoiles.
Aujourd'hui, il est devenu impossible de compter le nombre de fois où j'ai ressenti ce bien-être profond. Parfois, il s'accompagne de vibrations, comparables à celles des appareils de rééducation chez le kiné (vous savez, les électrodes qu'on vous met sur les muscles quand vous vous êtes cassé quelque chose et avez eu une partie du corps immobilisée durant quelques semaines) mais en plus doux, toujours très agréables.
Il suffit que je me détende pour que le phénomène se produise. Et même, parfois, il survient dans des situations où je suis tout le contraire de détendue, comme un réconfort : au cours de réunions professionnelles pénibles, par exemple. Il survient aussi lorsque je m'ennuie, faisant encore "office" de réconfort.
Pour l'instant, je n'ai rencontré qu'une personne qui éprouve les mêmes sensations que moi. Nous en sommes venues à en parler à propos d'un passage d'un livre de Khalil Gibran où le poète philosophe décrit très précisément cette expérience-là, qu'il a eu la chance de faire.
Très intriguée, il y a quelque mois, j'ai fait des recherches et j'ai trouvé une page de Wikipedia sur les états modifiés de conscience (EMC). Mais à vrai dire, aucun des états détaillés ne ressemble complètement à mon expérience. De fil en aiguille, mes recherches m'ont même menée sur des pages parlant de paranormal.
Plus pragmatiquement, sachez donc qu'on peut, en situation de détente, atteindre rapidement un état de relaxation très intense. C'est une expérience très forte, puissante, que je souhaite à tout le monde.
Chose plus étrange, et qui mérite d'être soulignée, ces états de bien-être s'accompagnent de pensées positives à l'extrème. Tout est devenu beaucoup plus beau qu'avant. En particulier, je ressens le changement face aux personnes qui me compliquent l'existence (et il y en a, hélas, particulièrement au taf). Les personnes hostiles, je ne les vois plus comme des ennemis, mais comme des êtres humains semblables à moi, qui n'ont pas la chance de vivre ce que je vis. En fait, je vois aussi leur beauté, tout simplement, au même titre que je vois la beauté de toute chose qui m'entoure.
Voilà ce que j'avais à vous dire. Je vous souhaite à tous de faire la même expérience que moi, quoique je serais bien en peine de vous indiquer comment vous y prendre. Je peux par contre vous donner des pistes. Par exemple, ces changements dans mes perceptions coïncident avec mes lectures de blogs qui exposent des théories soufies. Mais cela n'est qu'une supposition.
Pas toujours facile d'être à la fois parent et salarié, vous allez pouvoir en juger !
Le lundi 10 août dernier était pour moi un jour de reprise, après un mois de vacances bien méritées. Je me lêve et me prépare sur la pointe des pieds, parce qu'il était prévu que je laisse Max dormir et que je rentre peu avant midi en vue d'un bon déjeuner pris ensemble dans le jardin, avant que son papa vienne le chercher pour passer l'après-midi avec lui.
Mais Max s'est réveillé avant mon départ, et il m'a suppliée de rester ce matin-là à la maison. "Steuplait Maman, steuplait !". Comme vous l'imaginez, j'ai craqué, téléphoné à la mairie, et nous avons passé la matinée ensemble.
Bien sûr, à mon arrivée au bureau le lundi après-midi, mon premier geste aurait dû être de remplir un document de demande de congé pour régulariser cette demi-journée, mais je me suis laissée immédiatement absorber par le boulot, et j'ai oublié de faire le nécessaire.
Le directeur des services techniques, lui, n'avait pas oublié, et comme apparemment je suis très impressionnante et intimidante, il ne m'a rien dit en face.
Jeudi après-midi, le papa de Max travaillait. Comme ma plage horaire de présence obligatoire à la mairie s'inscrit entre 15 heures et 17 heures, mon cher Fiston avait juste une paire d'heures à passer seul à la maison.
Mais il avait l'air de s'ennuyer, et précisément, j'ai un bureau vide en face du mien. De plus, j'avais beaucoup de travail, et je me suis dit que si Max était paisiblement en train de jouer à la DS (sans le son !) ou de lire en face de moi, je pourrais abattre bien plus de boulot, voire rester au bureau jusqu'à 18 heures passées pour avancer dans mon travail.
. . . . . . . E R R E U R ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Nous nous sommes donc installés dans mon bureau tous les deux, lui avec son jeu et moi devant mon ordi. Au bout de quelques minutes, ma responsable administrative m'a dit que la présence de Max dérangeait le directeur et qu'il valait mieux le faire sortir du service. Je l'ai donc emmené en salle de pause et me suis remise au travail. Etrange, d'ailleurs, je n'avais pas l'impression que Max et le directeur s'étaient croisés dans le couloir.
Mais... ce n'était pas fini, loin de là.
Le téléphone sonne. C'est la DGA (directrice générale adjointe) - la DGS (directrice générale des services) étant en vacances. Comme elle m'ordonne de descendre à son bureau, je suis encore assez naïve pour lui demander "Avec quel dossier ?" - "Avec rien, je veux vous parler d'une situation bien précise." Aïe, que se passe-t-il ?
J'entre dans le bureau de la DGA. Mon directeur s'y trouve déjà. La DGA commence par me reprocher mon absence non régularisée de la demi-journée du 10 août. Je les prie de bien vouloir excuser mon étourderie, et crois que l'incident de la reprise loupée s'arrête là. Mes excuses sont d'ailleurs d'autant plus plates que l'une de mes collègues du service des ressources humaines me l'avait rappelé et que malgré tout j'avais zappé cette histoire de régularisation.
Puis, naturellement, la DGA (alors que mon directeur ne dit pas un mot) condamne la présence de Max dans la mairie et, plus embêtant, me demande de lui faire quitter les lieux immédiatement.
Réalisant l'inconvénient de quitter mon bureau avant 17 heures (des complications administratives, et plus d'une heure en moins au compteur) je dis quelques banalités pour gagner du temps, du style "Excusez-moi", "j'ai un bureau vide en face du mien", "je n'avais pas conscience de la gêne occasionnée", "il est grand, il ne bouge pas" etc. Mais la madame m'assène : "Débrouillez-vous, trouvez une solution pour le faire chercher" (SIC - c'est une expression locale qui signifie : venir, aller chercher, récupérer, prendre).
Croyant la faire réagir sur la disproportion entre le "délit" et sa réaction, je lui dis : "Je n'ai pas de famille ici, et en dehors de la mairie, je ne vois guère que ma voiture." La DGA n'a pas saisi la boutade, et m'a menacé d'"accomplir son devoir de citoyenne" et de "prévenir qui de droit" si je laissais mon fils seul sur le parking.
Bref, j'ai dit que j'allais trouver une solution et j'ai quitté le bureau de la DGA, la laissant seule avec mon directeur. Mes collègues, plus avisés que moi, ont très vite solutionné le problème : le hall d'accueil de la mairie est un lieu public, où de surcroît, à la vue de tous, Max ne risquait absolument rien. Mon fiston s'est donc installé dans cet espace vitré, et je pouvais le voir de mon bureau.
Du coup, à 17 heures tapantes, j'ai quitté la mairie parce que, l'air de rien, le petit s'ennuyait ferme dans le hall d'accueil. Non seulement je n'ai pas pu rester jusqu'à 18 heures et des poussières pour avancer dans mon travail, mais de plus, les déambulations dans la mairie pour installer Max et la convocation dans le bureau de la DGA m'ont fait perdre un temps considérable.
Mais.... ce n'était toujours pas fini !
La semaine suivante, j'ai reçu à la maison le courrier ci-dessus (clic sur l'image pour le rendre plus lisible). Certes, le but de ce courrier n'est pas de faire rire, mais le bilan de l'histoire est tout de même très drôle. Si je résume, cela donne :
-----> Abbounette a voulu abattre plus de boulot et a amené Max au bureau pour ne pas culpabiliser du temps passé sans lui.
====> Les conséquences :
- Obligation de quitter le bureau bien avant l'heure où j'avais prévu d'arrêter le travail,
- Au moins une heure perdue en reproches de ma hiérarchie et en recherche d'un lieu adéquat où installer Max,
- Deux directeurs occupés pendant je ne sais combien de temps à discuter de ce qu'il fallait me dire lors de l'entretien puis à faire le bilan de celui-ci,
- Une directrice occupée à rédiger un courrier, ce qui a dû lui prendre un certain temps - pour éliminer les tournures de phrases locales du style "faire chercher",
- Une personne occupée à taper le courrier,
- Plusieurs personnes occupées à le relire (tout le courrier sortant de la mairie étant relu et vérifié par au moins quatre personnes)
..... le tout aux frais du contribuable, le grand absent dans ce genre d'histoire, celui dont les intérêts passent très loin derrière les luttes de personnes à l'intérieur de l'administration.
Si j'avais voulu faire exprès de gaspiller du temps et l'argent du contribuable, je crois bien que je n'aurais pas mieux réussi.
Ce jeudi matin (ne pas se fier à la date de l'article) comme à peu près tous mes concitoyens si j'en crois mon entourage, je me suis réveillée fatiguée, mal fichue comme tout. Sans doute, la tempête de cette nuit a-t-elle rendu nos sommeils moins réparateurs : du vent, des volets qui claquent...
Durant les vingt minutes de trajet qui séparent l'école de mon fils de mon lieu de travail, j'ai retrouvé quelques ressources de bonne humeur en chantant au volant. Ouille, j'espère que ce n'est pas trop dangereux...
Arrivée sur le parking de "ma" mairie, je marche d'un pas tranquille vers le parvis, les cheveux balayés par les vents forts, lorsque soudain, je découvre... les images qui illustrent cet article !
Bien sûr, les photos ne peuvent pas rendre toute la beauté de cet arc-en-ciel : ni sa grandeur au dessus de l'horizon, ni les couleurs véritables que j'ai observées. De plus, l'horizon en contrejour est fort assombri par l'objectif.
En fait, cet arc-en-ciel était vert, turquoise et mauve, avec un liseré d'or qui ourlait sa partie supérieure. C'était beau, mais BEAU! ...Tellement beau qu'on aurait dit un cadeau du Ciel, un cadeau personnel fait à ceux qui prennent le temps de le savourer.
J'étais scotchée là, sous une pluie très légère et sous la caresse du vent. Et je regardais, je regardais de tous mes yeux.
Après quoi, je suis entrée dans la mairie, incroyablement revigorée, et heureuse.
Je crois bien que le secret du bonheur, c'est de parvenir à s'émerveiller de tout, et de développer sa sensibilité dans ce sens. D'ailleurs, mon Fiston m'a déjà dit que je semble à la fois très malheureuse et très heureuse.
Disons que je me prends toutes les émotions, bonnes ou mauvaises, en pleine figure, c'est vrai. Mais en faisant l'addition, je constate avec plaisir qu'il y a bien davantage d'émotions agréables au compteur que de coups de blues.
La vie est une succession de grands frissons. Comme un manège a forts dénivelés. Comme un chant à large tessiture. Du sourire d'un enfant au chant d'un oiseau, en passant par le parfum d'une fleur, la douceur d'une brise d'été, la beauté d'un paysage, tout est occasion de frissonner.
Signé : Abbounette hédonistissime !
Et je termine en partageant cette citation de Charles Baudelaire trouvée aujourd'hui sur le blog de Laylà :
"Il faut être toujours ivre. Tout est là: c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du Temps qui brise vos épaules et vous penche vers la terre, il faut vous enivrer sans trêve.
Mais de quoi? De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise.
Attention, mes amis, Bambou se fait vraiment farceur. Erreurs de manip ou blague de quelqu'un qui n'a pas saisi toute la portée de sa farce ?
Vers midi, j'ai reçu deux mails, à un quart d'heure d'intervalle, rédigés ainsi :
Bonjour,
Vous avez souhaité modifier votre email. Veuillez cliquer sur le lien ci-dessous pour valider le changement d'adresse : (suit le lien)
Comme je n'avais demandé aucun changement d'adresse pour mes blogs, j'ai eu l'idée de vérifier l'adresse inscrite pour Bambou. Et j'ai eu la surprise de trouver ma propre adresse e-mail en lieu et place de l'adresse du blog Bambou (qui est, rappelons-le : bamboupanda@live.fr, mot de passe bambou).
Donc, si vous recevez un tel message, ne cliquez surtout pas sur le lien, vous valideriez votre propre adresse e-mail à la place de l'adresse de bambou.
SI VOUS VALIDEZ VOTRE PROPRE ADRESSE E-MAIL, VOILA CE QUI SE PEUT SE PRODUIRE :
- tout le monde peut découvrir l'ensemble de vos blogs,
- si vous ne dévoilez pas votre identité sur votre blog "public" mais que vous en avez un, plus intime, genre photos et vidéos de famille, tout le monde peut découvrir votre identité,
- tout le monde peut intervenir sur votre blog, modifier, supprimer des articles, modifier leur ordre, et même en créer de nouveaux sans vous demander votre avis !
- tout le monde peut voir vos articles qui ne sont pas en ligne, ceux que vous n'avez pas encore achevés, ou bien ceux que vous avez mis hors-ligne parce que, trop explicites, ils dévoilent vos pensées profondes, mais que vous ne voulez pas supprimer pour autant,
- tout le monde peut voir les commentaires que vous n'avez pas validés, c'est-à-dire vos messages personnels,
- tout le monde peut observer vos articles suivis, vos alertes, et donc connaître intimement vos centres d'intérêt,
- si vous proposez de la pub sur vos blogs, tout le monde peut accéder à vos coordonnées bancaires,
- enfin, tout le monde peut bousiller le design de vos blogs.
Je n'ai qu'une chose à vous dire, mes amis, soyez vigilants, et ne cliquez pas "par réflexe" sur les liens contenus dans les mails de mongenie, sait-on jamais.
Lorsque je visite les blogs qui se trouvent parmi les favoris (colonne de droite) je redécouvre des bloggeurs qu'on ne croise pas souvent, et surtout je vois des infos qui gagnent à être connues.
Ainsi, sur le très utile blog Aide Computer (cliquez sur l'image si vous ne le connaissez pas) j'ai trouvé deux informations qui me paraissent importantes :
Cliquez sur les mots soulignés pour accéder aux articles.
Des tonnes d'autres renseignements vous attendent sur le blog de Poète du 13, que je remercie de son investissement quand il prend le temps de mettre toutes ces infos en ligne.
C'est un peu long à lire, mais c'est très important. Ce qui suit peut vous sauver la vie ou préserver votre santé.
Mes amis, au cours d'un séjour en centre hospitalier pour une exploration de mon sommeil, j'ai appris que je suis sujette au syndrome d'apnées obstructives du sommeil (SAOS). Comme il s'agit d'une maladie sournoise, il me semble important de vous parler des symptômes qui doivent vous amener à suspecter un SAOS.
En effet, les signes du SAOS ressemblent fortement à des symptômes de dépression et/ou d'anxiété, et c'est ainsi qu'une maladie respiratoire qui présente un risque vital peut passer inaperçue durant de longues décennies. Ces signes sont les suivants : fatigue de plus en plus importante, surtout le matin, maux de tête matinaux, sentiments de découragement, d'impuissance à la moindre contrariété, nervosité, irritabilité, trous de mémoire, sensations d'étouffement la nuit (prises par les différents médecins consultés pour des manifestations d'angoisse, et traitées comme telles du point de vue médicamenteux) et encore réveils fréquents, passages fréquents aux toilettes la nuit, et j'en oublie sûrement.
Un gros coup de fourchette et un surpoids doivent également vous mettre la puce à l'oreille. C'est justement ce dernier signe (surpoids et appétit très important) qui a alerté mon médecin actuel dès ma première visite chez lui : il m'a expliqué que l'on compense un sommeil insuffisant par la nourriture.
Le SAOS, s'il n'est pas diagnostiqué et traité à temps, peut provoquer un accident vasculaire cérébralou AVC (cliquer sur les mots soulignés). C'est d'ailleurs ce qui était arrivé aux autres personnes qui se trouvaient en même temps que moi à la "clinique du sommeil", et pourtant elles sont un peu plus jeunes que moi. C'est l'AVC qui les a menées à la recherche d'apnées du sommeil. Le SAOS peut même, parait-il, déboucher sur un infarctus.
Donc, j'ai eu beaucoup de chance, je n'ai pas subi d'AVC. Début 2008, j'ai changé de médecin sur les conseils d'une copine. A la toute première consultation, alors que je n'avais mentionné aucun des symptômes ci-dessus à part la fatigue, il a suspecté le SAOS lorsque je lui ai dit que j'avais pris du poids les derniers mois. 14 mois après, en raison d'importants délais pour obtenir les rendez-vous chez l'ORL, la pneumologue et enfin un lit en clinique du sommeil, son diagnostic est confirmé.
Concrètement, je connais des sensations d'étouffement au réveil depuis 1974. Pendant plus de 33 ans, tout le monde, y compris moi-même, pensait qu'il s'agissait de cauchemars dûs à une nature anxieuse. Je rêvais par exemple que j'étais à la piscine, que je nageais sous l'eau, puis que je ne retrouvais plus le moyen de remonter à la surface. Plus tard, une fois adulte, j'ai passé des radios du nez et des sinus, et les praticiens ont décelé une déviation de la cloison nasale. Je croyais donc que c'était mon nez qui m'empêchait de respirer à fond en position couchée, et que j'avais deux alternatives : prendre mon mal en patience ou passer sur le billard.
Au paragraphe précédent, je vous ai décrit des sensations. Voici à présent la réalité dépeinte par les tracés de mon activité cérébrale et cardiaque nocturne telle qu'elle est apparue durant mon enregistrement du sommeil :
- je m'arrête de respirer en moyenne 36 fois par heure, pour une durée de 15 à 46 secondes,
- au bout de ces quelques dizaines de secondes d'apnée, mon cerveau me réveille sans que j'en aie conscience : c'est un micro-réveil, qui se produit environ tout les deux minutes,
- à chaque apnée, mon coeur a un surcroît de travail : il pompe davantage pour compenser le déficit en oxygène,
- au cours de la nuit d'enregistrement, j'ai connu une seule phase de sommeil profond,
- conclusion : si vous souffrez d'apnée du sommeil,votre cerveau et votre coeur sont sursollicités pendant que vous dormez, et votre sommeil n'est pas réparateur; votre cerveau et votre système cardiovasculaire se fatiguent au fil des années, avec des conséquences cérébrales (pertes de mémoire, nervosité...) et vasculaires (risque d'AVC).
Pour toutes ces raisons, plus le SAOS est diagnostiqué tôt, mieux c'est. Heureusement, il semble que les problèmes de fatigue et de mémoire sont réversibles - il paraît qu'ils diparaissent dès le début du traitement.
L'examen :
Il n'est pas du tout douloureux, juste un peu désagréable : une nuit durant, vous êtes relié à des dizaines d'électrodes, et il est impossible de vous lever sans que quelqu'un vienne vous "débrancher". Si vous présentez plus de trente apnées par heure, vous aurez droit au même examen la nuit suivante, mais cette fois avec le traitement. Vous passerez une troisième nuit pour qu'on puisse s'assurer que vous saurez vous appliquer votre traitement tout seul à la maison.
Durant une journée, on vous invite à vous coucher à 5 reprises, à deux heures d'intervalle, pour voir si vous vous endormez.
Au cours des différents examens, vous êtes filmé.
Le traitement :
Aucun médicament, pas de chirurgie.
Un masque, relié à un appareil de la taille d'un gros radio-réveil, vous envoie de l'air ambiant (humidifié ou non selon vos besoins) en légère surpression. Vous respirez donc sans effort, même en position couchée, et c'est très agréable. L'équipe soignante met au point la pression qui vous convient grâce au système d'électrodes qui lui permet de veiller sur vous et d'intervenir à distance.
Le lendemain, malgré la "nouveauté" d'un masque sur le nez, vous vous réveillez très reposé.
Au bout des deux nuits, je me suis remise au jogging, que j'avais abandonné depuis quelques mois pour cause d'excès de fatigue.
Quand vous sortez de l'hôpital, vous n'emportez que le masque. Quelques jours plus tard, un prestataire vous contacte pour essayer avec vous différents modèles d'appareils de ventilation, et de masques au cas où celui de l'hôpital ne serait pas bien adapté à la forme de votre visage. Le tout est remboursé, et la consommation électrique due à l'appareillage est également remboursée.
Maintenant que j'ai goûté au plaisir de respirer à fond en m'endormant, j'attends avec impatience mon vent frais à domicile.
Il existe, pour les apnées légères, une alternative au masque, à savoir un appareil dentaire qui avance la mâchoire inférieure dans une position plus propice au dégagement des voies respiratoires.
Voilà, je crois que vous savez l'essentiel de ce qu'il faut savoir. Et surtout, en cas de doute, n'hésitez pas à demander une exploration de votre sommeil. D'après les infirmières - je n'ai pas vu le médecin, lol, puisque ma sortie tombait un samedi, il faut donc que j'attende que mon médecin traitant reçoive son courrier - donc d'après les infirmières, ,j'ai eu de la chance : la chance d'avoir un "très bon coeur" qui a vraiment bien travaillé pour compenser efficacement le déficit en oxygène durant toutes ces dizaines d'années, ces milliers de nuits.
Le plus drôle, c'est qu'aucune de ces apnées de plus de 40 secondes ne m'a réveillée (de façon consciente) durant la nuit de l'enregistrement, et que le matin je me suis levée en pensant "Ah zut, je n'ai pas fait d'apnée cette nuit, il va falloir recommencer." Aussi, je me demande vraiment combien de temps dure une apnée qui me provoque un cauchemar et me réveille pour de bon.
Ci-dessus, voici un des fonds d'écrans que je me suis créés. Comme je ne suis pas experte en informatique, cela m'a pris des heures ! Il est loin d'être nickel, mais les prochains seront mieux imités. Il faudra en particulier que je choisisse un tableau de départ sans ligne jaune au milieu, pour qu'il soit moins reconnaissable.
En cette veille de la Saint-Gaston, je rends hommage à Franquin, qui a si bien caricaturé la vie de bureau à travers son héros. Mais si seulement l'artiste était encore en vie, quelles situations rocambolesques il pourrait dépeindre de nos jours, où l'absurdité est devenue de mise dans l'univers professionnel !
Vous savez déjà que pour ma part je dois composer avec une hiérarchie pas très commode, comme j'en faisais état dans les articles du 2 octobre et du 3 novembre 2008. Ce soir, j'ai encore eu droit à une petite surprise.
Il était 18 h 15, et j'interrogeais un logiciel de comptabilité lorsque la dgs (directrice générale des services) est passée devant mon bureau. Elle est revenue sur ses pas, est entrée dans mon bureau et m'a fait remarquer, avec un sourire étrange, qu'on voyait mon fond d'écran. Et d'ajouter que tout le monde lui raconte qu'on voit mon fond d'écran.
Evidemment, je n'ai pas relevé la dernière phrase, puisque chacun sait qu'il est dans les habitudes de la dgs de prétendre que tout le monde lui rapporte des bruits, mais sans donner plus de précisions. Comme mon cerveau était sans doute embrouillé à 18 h 15, j'ai mis quelques secondes à réaliser qu'en fait elle m'accusait de ne pas travailler. Je lui ai montré qu'un logiciel était ouvert, même s'il n'occupait pas tout l'écran, mais à cours d'argument elle a quitté le bureau en bêlant : "Non non non, vous ne faisiez rien, on voyait votre fond d'écran, comme d'habitude."
Si je vous raconte cette anecdote sur ce blog dédié aux astuces, c'est que je crains fort que ma dgs ne soit pas un cas isolé, et que mon expérience puisse vous être utile. Donc après le départ de la pauvre femme, j'ai entrepris de tenter de transformer un tableau Excel en image pdf, mais je ne suis pas assez calée en informatique pour cela.
En conclusion, mes amis, si vous êtes contraints de travailler avec des détraqués pour nourrir votre famille, la solution au problème "fond d'écran", c'est d'imprimer un grand tableau, de le scanner, et d'installer l'image ainsi formée en tant que fond d'écran sur votre ordi professionnel. C'est finalement génial, je vais pouvoir faire plein de choses sous le nez de mon chef direct, qui est encore moins doué que moi en informatique. Non, attention, je plaisante bien sûr, vous savez sans doute que tout ce que vous faites sur votre ordi installé en réseau peut être consulté.
Quant à la belle photo de mon fils, qui ne pourra plus figurer en fond d'écran de mon ordi au bureau, je vais l'imprimer et la mettre sous mon sous-main, pour pouvoir fréquemment l'admirer tout comme avant, simplement en soulevant le sous-main... Quand on y pense, qu'est-ce qu'il ne faut pas faire !
Ce message s'adresse plus particulièrement à mes amis bloggeurs du nord-est de la France : Clementia, Kalou, Galou, River, et pardon si j'en oublie...
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.......donc si vous tombez sur cette annonce, eh bien ne vous déplacez pas, ce serait perte de temps. J'ai visité les lieux avec mon ex-mari (normal, c'est un achat qui concerne forcément aussi son fils) et dans l'annonce j'ai fait ressortir en rose les points les plus amusants :
- BELLE MAISON : en réalité il s'agit d'un appartement duplex de type rez-de-jardin, faisant partie d'un grand bâtiment ancien. Une façade entière est dépourvue de crépi, et les autres façades ont sérieusement besoin d'être rafraîchies.
- ETAT NEUF : il n'y a pas que l'extérieur qui laisse à désirer. Toutes les peintures intérieures sont bonnes à refaire, les murs blancs étant tachés par endroits.
- LA CAVE : c'est un box de 4 m de long sur 1 m de large, situé dans le sous-sol d'une autre partie du bâtiment. Le sous-sol serait donc en copropriété, d'après l'agent immobilier. Evidemment, on doit sortir pour y accéder.
- LA BUANDERIE : ça, c'était le clou de la visite. Tout simplement, il y a une prise pour machine à laver dans l'espace sous l'escalier, et bien sûr pas de place pour y étendre du linge. J'ai failli avoir un fou-rire en découvrant ce que l'agent immobilier appelait une buanderie.
Par ailleurs, l'entrée de l'appartement n'est pas du tout accueillante. Le "parking" est en fait une grande cour sans macadam, pleine d'ornières, et que je devine pleine d'herbes folles en été, sur laquelle donnent les entrées des appartements.
La terrasse et le jardinet ne jouissent d'aucune intimité : une grande fenêtre (d'un cabinet médical installé au rez-de-chaussée la "maison" voisine) donne dessus. Le jardin fait le coin entre deux rues très passantes du centre-ville, un feu tricolore se trouve juste à côté. Autrement dit, l'appartement et son are de terrain sont copieusement arrosés des gaz d'échappement des voitures à l'arrêt au feu rouge. Evidemment, l'agent immobilier s'était bien gardé de me préciser au téléphone que le bien se trouvait à côté d'un carrefour important (juste en face de la mairie) ; si j'avais eu connaissance de ce détail, je n'aurais pas perdu mon temps à demander une visite de la prétendue maison.
Ah oui, dernier point. J'avais demandé au téléphone à l'agent immobilier pourquoi la maison (je croyais encore que c'était une maison bien sûr) était vendue à un prix si bas, et il m'avait répondu qu'il s'agissait d'une vente urgente, pour cause de divorce. Donc, en découvrant l'endroit qu'il allait nous faire visiter, nous avons été grandement surpris. Je passe tous les jours devant en allant conduire mon fils à l'école, et la pancarte "A vendre" y était apposée durant au moins un an ou deux. Elle n'y est plus en ce moment, je ne sais pas pourquoi.
Voilà, j'espère que cet article évitera à des gens qui recherchent une maison sur Cernay de perdre leur temps en demandant une visite de ce qui est, je le rappelle, un duplex en rez-de-jardin.
Merci aux personnes qui m'ont envoyé cette information. Pour ceux qui ne l'ont pas encore reçue par mail, la voici :
« Etre au courant est une bonne chose,,, des industriels tuent par cupidité et frappent partout.
(Suivent des commentaires et des images tragiques sur les conséquences de l'affaire du lait contaminé.)
Tout le monde a peur des produits faits en Chine. Pouvez-vous différencier lequel est fait aux USA, Philippines, Taiwan ou Chine? Voilà comment faire... les 3 premiers chiffres sur la barre de code constituent le code du pays où le produit a été fait. (voir l'illustration) Par exemple, les articles dont les codes commencent par 690, 691, 692 jusqu'à 695 SONT TOUS FAITS EN CHINE. Le chiffre 471 correspond à des articles faits à Taiwan De nos jours, les hommes d'affaires chinois savent que les consommateurs ne préfèrent pas les produits 'faits en chine', donc, ils ne montrent pas dans quel pays c'est fait. Cependant, vous pouvez maintenant vous référer au code, rappelez-vous des 3 premiers chiffres 690-695 qui veulent dire « Fait en Chine ». 00 ~ 13 USA & CANADA 30 ~ 37 FRANCE 40 ~ 44 GERMANY 49 ~ JAPAN 50 ~ UK 57 ~ Denmark 64 ~ Finland 76 ~ Switzerland and Lienchtenstein 628 ~ Saudi-Arabien 629 ~ United Arab Emirates 740 ~ 745 - Central America
Tous les codes 480 signifient "Fait aux Philippines".
Veuillez informer votre famille et vos amis(es) d'être prudents. »
Ah oui, j'ajoute (là c'est Abbounette qui parle) que j'ai fait des recherches sur le site hoaxbuster, et que je n'ai pas trouvé de démenti de ce message.
Eh oui, j'ai entendu ce matin cette information à la radio : aujourd'hui, c'est la journée mondiale de la gentillesse.
"Gentil" est un mot de la même famille que "les gens". Il signifie, à l'origine, "humain". D'ailleurs, dans la Bible, quand il est question des Gentils, il s'agit des peuples "humains" par opposition au peuple "divin", autrement dit des payens par rapport au judaïsme.
Aujourd'hui, il semble que la gentillesse a plutôt mauvaise presse. Il y a vingt ans déjà, mon idole Jean-Jacques Goldman le constatait très justement dans sa chanson Entre gris clair et gris foncé : "Ternis les gentils, troublants les méchants". On entend aussi souvent l'expression : trop bon, trop c... Nous avons eu l'occasion d'en discuter sur un article de Woogy il y a quelques mois.
Parfois, on a l'impression que le gentil est enfermé dans un rôle de victime, voire qu'il se rend malade à force d'encaisser. Apparemment, il n'en est rien. Selon la même info à la radio ce matin, un chercheur suédois aurait établi des liens entre la gentillesse et la santé. Notamment, les personnes faisant preuve de gentillesse seraient statistiquement moins sujettes au cancer que les autres. C'est plutôt une bonne nouvelle pour les adorables bloggeurs que nous sommes, non ?
Mes chers amis lecteurs, autant que je vous prévienne tout de suite que rédiger cet article ne me fait pas particulièrement plaisir, et ceci pour deux raisons :
-en général, je préfère que le blog d'Abbounette soit emprunt de gaîté et de bienveillance,
-je risque de passer, d'un point de vue idéologique, pour ce que je ne suis pas aux yeux de ceux qui me connaissent mal.
Mais voilà, comme je subis depuis quelques années d'importantes nuisances de voisinage, je souhaite vous faire part de cette expérience, si cela peut vous éviter de commettre la même erreur lors de l'achat d'un bien immobilier.
Au printemps 2004, j'ai acheté une jolie petite maison minière, située sur le devant d'un terrain de 7 ares, ce qui donne un fort beau jardin, l'emprise de la maison étant peu importante. A quelques dizaines de mètres de la maison, il y a une petite cité de quatre barres. Aussi, durant les 7 jours de délai de rétractation, j'ai mené mon enquête, tournant à maintes reprises dans la cité HLM, et me renseignant auprès de différentes personnes qui connaissaient du monde qui habitait là.
Comme il s'avérait que la cité était bien paisible, fort éloignée des clichés de banlieues, j'ai acheté la maison. Nous y avons vécu très heureux pendant un an, et vous savez que j'ai amoureusement aménagé aussi bien la maison que le préau.
Quelques maisons, entourées de grands jardins, et une rangée de garage séparent mon bien de la cité. Malheureusement, deux de ces maisons ont été vendues en 2005. Pour l'une des maisons, la propriétaire était gravement dépressive depuis son veuvage, et comme elle constatait qu'elle ne trouvait plus l'énergie nécessaire pour soigner le grand terrain et la maison, elle a préféré vendre son bien et emménager en appartement. Les propriétaires de l'autre maison (qui est accolée à la mienne) possèdent un restaurant et des chambres d'hôtes à l'autre bout de la ville ; comme la ville n'est pas touristique, leur activité ne leur rapporte pas suffisamment d'argent pour garder une maison en plus de leur restaurant-chambres d'hôtes. Aussi, ils ont vendu la maison et ont emménagé dans leurs anciennes chambres d'hôtes.
Seulement voila, il semble que la proximité de la cité n'ait pas permis à ces personnes de trouver facilement acquéreur pour leur maison, c'est du moins ce que je suppose. Toujours est-il que ces deux maisons ont été vendues à des personnes fort éloignées culturellement de vous et moi. Dans l'une des maisons, qui a exactement la même surface habitable (environ 100 m²) que la mienne, plusieurs familles se sont entassées. En été, ces gens vivent dehors, ce que je comprends fort bien, et font du vacarme jusqu'à minuit passé, y compris en pleine semaine.
L'autre maison, la plus proche de la mienne, a été investie par un couple détenteur d'un chien de catégorie 2. Certes, le chien n'est pas un gentil petit toutou, mais ce n'est rien à côté de ses maîtres. Ce sont des gens extrèmement agressifs. Je ne peux pas planter un clou chez moi, même en plein après-midi, sans les voir rappliquer avec leur mine patibulaire, et d'ailleurs j'ai déjà déposé une main courante contre eux pour harcèlement. Eux par contre se permettent toutes les nuisances imaginables : terroriser mon petit garçon avec ou sans leur chien, bricoler dès 8 heures le matin (ils ont le droit, certes, mais quand on pense au cinéma qu'ils font si j'accroche un tableau l'après-midi…) et j'en passe. Ce qui est particulièrement pénible en cette saison estivale, c'est que ces gens vivent dans les excréments de leur (très gros) chien et que je profite allégrement du doux fumet de ce qu'ils laissent traîner dans le jardin, à proximité immédiate du mien. Eh oui, parce qu'en plus ils ont installé le QG du chien juste à côté du préau où je déjeune… aussi, je suis obligée de répandre contre la clôture de grandes quantités de poivre pour limiter un peu les dégâts.
Donc voilà, mes amis, il est bon de connaître les limites de ce qu'on appelle la mixité sociale. Si vous visitez un bien immobilier qui se trouve relativement proche d'une cité, je ne peux que vous inviter à la plus grande méfiance. Même si la cité elle-même ne cause aucun souci, elle peut attirer des gens peu recommandables dans votre voisinage immédiat.
Par ailleurs, la cité HLM s'est également dégradée : rien de bien grave, mais beaucoup de mobylettes, ce dont mon fils et moi nous passerions bien. J'ignore par contre ce qui a causé cette dégradation, si une famille moins respectueuse que les autres a été introduite dans une barre et a fait fuir les gens comme vous et moi, par exemple.
Au fait, si quelqu'un ou quelqu'une connaît des trucs et astuces pour éloigner le chien de la clôture mitoyenne, je suis preneur. Le top, ce serait que quelqu'un me fournisse un répulsif à… porcs ! (pour les maîtres du chien qui, de surcroît, ont maintenant un bébé qui vit donc dans ces conditions déplorable de sécurité et d'hygiène).
Hier, j'ai ouvert un PPS que m'a envoyé une personne vraisemblablement fort superstitieuse. Il racontait une histoire saugrenue de jeune homme décédé peu de temps après avoir été photographié. D'après le message, si j'ai bonne mémoire, il faut transmettre le PPS à 13 personnes si on ne veut pas être soi-même frappé par le malheur. Vient ensuite la photo que j'ai retrouvée sur le web et que je vous ai mise en illustration de cet article, avec une petite tache bleu ciel sur la jolie frimousse du supposé fantôme, à l'attention du jeune public.
Jusque là, ça va, et c'est d'un oeil à la fois amusé et désabusé que j'ai cliqué pour faire défiler le diaporama. Est alors apparu un visage bien plus effrayant (l'héroïne du film "L'exorciste", je suppose, bien que je n'aie pas vu ce film depuis une vingtaine d'années). Je peux vous assurer qu'il y a de quoi terroriser les enfants, et même faire flipper les adultes. Hier soir, en me couchant, j'ai repensé au diaporama et j'ai maudit la personne qui m'a envoyé cette image horrible, dans le but de s'éviter d'hypothétiques malchances.
Alors, je me suis posé la question suivante : est-ce que semblable diaporama peut franchir la barrière du contrôle parental ? Je suppose que oui, puisqu'il ne s'agit pas d'une page d'Internet. Donc, un enfant qui échapperait à la surveillance de ses parents et ouvrirait ce PPS pourrait être profondément effrayé, à plus forte raison s'il n'ose pas avouer à ses parents qu'il a consulté leur courrier électronique et s'il garde ses impressions pour lui. Je ne parle même pas du cas où un copain lui enverrait cela sur sa propre boîte aux lettres.
Dans un tout autre contexte, et sans aucune intention d'effrayer qui que ce soit, il circule un autre diaporama impressionnant pour les enfants. Je pense au message PPS de Jacqueline Saburido, une jeune fille très courageuse, victime d'un accident de la route qui lui a volé (entre autres) le beau visage qu'elle avait avant la tragédie ; elle a créé un message de prévention routière où elle montre ses souffrances et où elle exhorte les automobilistes à la prudence. Le message est généreux, plein de gentillesse (Jacqueline y manifeste sa compassion pour les souffrances psychiques endurées par le conducteur qui l'a mise dans cet état) mais les images sont particulièrement tragiques.
Aussi, sachant que des diaporamas impressionnants circulent sur la toile, et que tout enfant finira tôt ou tard par les voir, sur l'ordi de ses parents ou sur celui d'un copain, il m'a semblé bon de dire à mon fiston, en substance, ceci : "Si un jour tu bricoles tout seul sur un ordi et que tu découvres des choses qui te choquent, ne garde pas cela pour toi. Il vaut mieux que tu en parles avec un adulte, et si tu m'en parles à moi, je te promets que je ne te gronderai pas."
Je lui ai fait la même recommandation pour le cas où sa curiosité le pousserait à voir sur le net des images sexuelles, ou de violence, ou de sensibilisation aux droits de l'homme, à la protection animale, ou toute autre image qui pourrait traumatiser les plus jeunes parmi nous s'ils gardent leurs impressions pour eux. En effet, j'ai bien pensé à installer un contrôle parental sur mon ordi, mais j'ai dû y renoncer parce qu'il me bloquait vraiment trop de sites.
Sur ces bonnes paroles, très bonne soirée mes amis, et ne faites pas de cauchemars !
C'est un de nos amis bloggeurs, qui modestement préfère rester anonyme, qui m'a envoyé cette astuce. Merci à toi pour ton message.
"Un petit truc non polluant - remplacer le Calgon dans la machine à laver le linge par deux verres de vinaigre blanc empêche le dépot de calcaire, désinfecte et ravive les couleurs pour un prix défiant toute concurrence. Contrairement à ce que certains penseront, ça ne laisse aucune odeur. - très efficace aussi dans l'eau de rinçage de la vaisselle."
En fait, l'hôpital dément être à l'origine du message, et ajoute que la congélation ne transfère pas les éléments chimiques de l'emballage en plastique vers son contenu. Par contre, il est muet quant à l'utilisation du four à micro-ondes.
Je remercie à nouveau Domi, qui m'a envoyé cet autre message. Celui-là concerne l'utilisation du plastique à haute et basse température.
Personnellement, je congèle des bouteilles en plastique pleines d'eau, mais je ne bois pas leur contenu. Ces bouteilles servent à remplir le congélateur pour des raisons d'écologie et d'économie d'électricité. En effet, lorsqu'on ouvre un congélateur et qu'il est partiellement vide, l'air froid en sort et l'air à température ambiante y entre. Le congélateur doit donc ensuite refroidir cet air qui y est entré. Le problème est résolu si on comble les espaces vides avec des bouteilles d'eau congelée... mais, vous le lirez ci-dessous, mes amis, il ne faut pas la boire !
"Découverte sur le cancer de John Hopkins
Ne pas mettre de récipient de plastique dans le micro ondes
Ne pas congeler d'eau en bouteilles.
Ne pas envelopper de plastique pour passer au micro ondes...
Une dioxine chimique peut causer le cancer, spécialement celui du sein.
Les dioxines sont hautement dangereuses pour toutes les cellules de notre corps. Ne congelez pas vos bouteilles avec de l'esu à l'intérieur, parce que ça libère les dioxines du plastique.
Récemment, Edward Fujimoto, Directeur du programme de bien-être à l'hôpital Castle, est passé dans un programme de TV, pour expliquer ce danger pour la santé. Il a parlé des dioxines qui sont si mauvaises pour nous.
Il a dit que nous ne devrions pas chauffer les aliments au micro ondes en utilisant des récipients de plastique.
Ceci s'applique particulièrement aux aliments contenant du gras.
Il a dit qu'avec la combinaison du gras, des hautes températures et du plastique, il résulte des dioxines dans les aliments et finalement, dans les cellules du corps.
Au lieu du plastique,, il recommande d'utiliser du verre, comme les ustensiles Pyrex, ou les récipients de céramique, pour rérchauffer les aliments... Vous obtiendrez les mêmes résultats, sans les dioxines. Ainsi pour les repas Télé, les sachets instantanés, les soupes, etc.... Vous devrez les reverser de son contenant et le réchauffer dans un autre récipient.
Le papier en lui même n'est pas mauvais, mais vous ne savez pas ce qu'il contient comme éléments. C'est plus sûr d'utiliser le verre trempé ou équivalent.
Il nous a rappelé que, voici quelques temps, que certains restaurant de restauration rapide on changé de récipient, passant du plastique style polystirène au papier. Le problème des dioxines étaient l'une des raisons de ce changement.
Il nous a également indiqué que les emballages de plastique comme le film étirable sont aussi dangereux quand on les met dessus pour cuire les aliments au micro ondes. A mesure que l'aliment est bombardé par les ondes, les hautes températures entraînent réellement la dilution de l'emballage plastique et les dioxines dangereusesgouttent sur l'aliment.
Il vaut mieux couvrir les aliments avec des serviettes en papier."
Enfin, je voudrais vous faire découvrir le site de mon groupe préféré, qui propose non seulement des soirées folk, mais aussi des voyages à prix préférentiel pour ses sympathisants :
Et hop ! On commence à s'entraîner : un pas à gauche, puis droite, puis gauche, un saut, et on s'accroche au voisin par le petit doigt... Ambiance assurée !
Je reviens d'un bal folk qui a eu lieu assez près de chez moi. Ce fut une soirée splendide, où on a dansé… à ne plus sentir ses pieds ! Les musiciens étaient nombreux, talentueux, et généreux puisqu'ils ont joué bien au-delà de ce qui était prévu. En fait, ils ont joué jusqu'à ce que le responsable de la salle les rappelle à l'ordre, sans doute en raison d'une autorisation administrative de jouer de la musique limitée à une ou deux heures du matin.
J'ai déjà eu l'occasion de constater que de nombreuses personnes ne connaissent pas cette forme particulière de soirée qu'est le bal folk. C'est une soirée dansante, mais composée de danses traditionnelles, du style bourrées, farendoles, et parfois valses.Les danses, au besoin, sont expliquées succinctement avant chaque morceau de musique.
On s'y amuse énormément. Les farandoles et autres rondes, lorsque des dizaines de personnes les dansent, donnent lieu à de sacrés méli-mélo, où le rire est assuré. Ces danses, bien que très dynamiques, sont propices à la communication. Il n'y a pas de spots, tout le monde a le plaisir de se voir, et c'est bien plus reposant pour les yeux. Et quand on sort d'un bal folk, on n'a pas les oreilles qui bourdonnent.
Ce que j'aime particulièrement, dans cette ambiance, c'est l'absence de code vestimentaire.Chacun s'habille comme il aime, sans se soucier d'etre à la mode ou sexy. On observe dans les bals folk un bouquet de couleurs qui changent du noir et blanc qui semble etre de rigueur dans les discothèques. C'est la part belle aux chaussettes fantaisie, aux superpositions de jupes et de tabliers multicolores, chemises brodées, etc.
La moyenne d'age n'y est pas très élevée : beaucoup de jeunesse. Cependant, tous les ages sont représentés dans un bal folk.
Bref, vous m'avez comprise, si vous n'avez pas encore vécu une soirée bal folk, allez-y !!!
Comme je ne sais pas encore si je vais passer ce WE chez moi ou en montagne, je vous souhaite d'ores et déjà, à tous, un très beau WE.
Aujourd'hui, j'ai appris par le biais du site Hoaxbuster que l'accident du jeune homme électrocuté parce qu'il utisait son mobile en cours de chargement (cliquer sur les mots soulignés) doit être dédramatisé. Il s'agissait d'un téléphone défectueux, monté plus ou moins artisanalement avec une batterie qui n'était pas d'origine, avoir pour toile de fond un pays en voie de développement et la pauvreté.
Donc, si vous n'avez pas, par souci d'économie, bidouillé ou tenté de réparer vous-même votre mobile, et si celui-ci est d'une marque connue, la probabilité pour que pareil accident vous arrive est quasi-nulle. Cependant, je ne supprime pas l'article, parce qu'après tout, lors de l'acquisition d'un mobile, on n'est pas à l'abri d'une contrefaçon.
Nous voici revenus de Gérardmer. La météo était splendide, et le refuge de montagne, situé au bout du lac, vraiment convivial.
Bien que nous ayons prévu de pratiquer le ski de fond, mon fils a voulu tenter celui de piste. Mardi matin, nous nous sommes renseignés, et après avoir fait plusieurs stations, nous avons fini par trouver une place dans un cours collectif pour débutants, au domaine skiable de La Bresse.
Seulement voilà, nous étions déjà mardi, et notre jeudi était déjà réservé pour une sortie avec une amie. J'ai donc payé à l'avance deux leçons, une pour le mardi et l'autre pour le mercredi, plus une troisième pour le vendredi.
Déjà, j'ai su trop tard qu'en fait la séance du vendredi n'était pas un cours de ski, mais un passage de test, sans grand intérêt donc, mais tant pis.
Hélas, vendredi matin, mon fiston s'est blessé en faisant de la luge, et n'a donc pas pu se rendre à la séance de ski de l'après-midi. J'ai appelé l'école de ski, mais n'ai pas été remboursée pour cette séance. Pour avoir payé trop de leçons à l'avance, j'ai perdu 27 euros.
Donc, quand vous programmez des cours de ski auprès de l'école de ski, il vaut mieux prétexter que vous n'osez pas prendre beaucoup de liquide sur les pistes et encore moins votre carte bancaire... et payer vos leçons au compte-gouttes ! Et souvenez-vous, mes amis, que la leçon du vendredi n'en est pas une.
Quant à mon petit garçon adoré, il se remet tout doucement. Il n'a rien de cassé, mais il n'était pas spécialement à la fête, surtout le samedi.
Mes chers amis, j'aurais dû vous poster cet article bien plus tôt, mais j'ai longtemps hésité, parce que les pratiques religieuses constituent en général un sujet délicat. Mais à la réflexion, il me semble évident que vous êtes assez intelligents pour ne pas me cataloguer parmi les… comment dire ? les (gre)nouilles de bénitier !
Aujourd'hui, c'est le mercredi dit « des cendres » autrement dit le début du carême pour les catholiques (et peut-être aussi pour d'autres branches du christianisme). Le carême n'est pas une obligation biblique ; j'ai fait autrefois partie d'une branche chrétienne où il n'est pas observé. Ceux qui l'ont instauré se sont inspirés de la retraite de 40 jours de Jésus dans un désert. L'âge venant, j'ai appris que les inventeurs du carême n'étaient pas nés de la dernière pluie.
En effet, si je vous parle aujourd'hui de carême dans ce blog dont le thème principal est la vie pratique et familiale, c'est qu'il peut se révéler……. « carrément » utile ! J'ai redécouvert cette tradition dont j'avais jusque là une vague connaissance, à l'occasion de la préparation de mon fils à sa première communion, prévue pour ce printemps. (Je précise en passant qu'il s'agit du seul choix de mon enfant, parce que je ne suis pas du genre à imposer arbitrairement quoi que ce soit à plus faible que moi. En fait, en classe de CP, il a eu des camarades catholiques, et de fil en aiguille il a souhaité prendre le baptême, puis communier.)
Dans la paroisse où mon fiston m'a plus où moins entraînée à sa suite, le carême se pratique de la façon suivante. On décide, durant 40 jours, de tourner le dos à une habitude et on met dans une cagnotte l'argent ainsi économisé, qu'on remettra ensuite à une œuvre.
C'est ainsi qu'en 2007….. J'AI ARRETE DE FUMER !!!!!
Oui, pour encourager mon fils, j'avais opté pour 40 jours sans tabac, ceci avec la ferme intention de particulièrement savourer la cigarette que je me grillerais à Pâques, ouh-la-la-je-ne-vous-dis-que-ça ! Bien sûr, cette abstinence ne fut pas linéaire, il y a eu un ou deux craquages au début de ces six semaines. Mais voilà qu'à Pâques, j'ai pris conscience du confort de ne pas fumer :
-on ne va pas se geler dehors pour en griller une, en hiver, on ne sort pas non plus sous la pluie,
-on ne se place pas sous une VMC pour fumer dedans, en se demandant si vraiment toute la fumée va s'évacuer, quand vraiment il fait trop froid pour sortir,
-on ne se demande pas, à la veille des WE et des jours fériés, si on a assez de minutions pour « tenir » jusqu'au jour ouvrable suivant,
-on ne se retrouve pas le soir à aller dans un café parce que les buralistes ont fermé,
-on se pose beaucoup moins de questions sur son haleine et/ou sur son teint, sur sa santé, sur sa forme, etc.
Vous l'avez compris, je n'ai finalement pas repris la cigarette.
Donc, si vous profitez de ce carême, qui commence aujourd'hui, pour rompre avec le tabac, vous en retirerez tous les conforts énumérés ci-dessus, et ceci quelle que soit votre pratique religieuse. De plus, vous pourrez apporter à l'œuvre de votre choix une contribution substantielle qui ne vous aura rien coûté financièrement. Pour ne pas vous décourager, je ne vous dirai pas combien quelle était ma consommation quotidienne, pour éviter que vous vous disiez : "Je fume plus qu'Abbounette fumait, alors je ne vais pas y arriver".
Et maintenant….. ENCORE PLUS FORT !!!!
Il n'y a pas que des petits joueurs comme moi qui arrêtent de fumer pendant le carême ; il y en a aussi qui jeûnent. J'ai eu l'occasion d'apprendre que le jeûne n'est sans bénéfice.
L'an dernier, pendant une émission de variétés, un homme s'est levé du public, est monté sur la scène, a pris le micro des mains de la chanteuse, et a déclaré qu'un jeûne de trois semaines vient à bout du cancer. Il l'a répété autant de fois qu'il l'a pu, jusqu'à ce que des services d'ordres viennent lui reprendre le micro. L'animateur n'avait pas vraiment apprécié son intervention, si je me souviens bien.
Toujours est-il que je me suis tenu le raisonnement suivant : si ce monsieur s'est enquiquiné à se rendre à un enregistrement d'émission, à se lever et à interrompre une chanson, sachant qu'il risquait de récolter plus d'incompréhension que d'applaudissements, c'est que son message devait sacrément lui tenir à cœur. Aussi, le soir même, j'ai fait des recherches sur Internet.
Je n'ai pas trouvé confirmation qu'un jeûne de trois semaines élimine un cancer déjà déclaré. Par contre, j'ai trouvé sur certains sites cette information non dénuée d'intérêt. Si on observe un jeûne de six semaines (tiens, presque exactement la durée du carême) notre corps se met à fabriquer un acide, qui lui a la propriété de tuer les « jeunes » cellules cancéreuses, celles qui ont moins d'un an. Aussi, ces sites de médecine douce conseillent aux personnes de plus de 40 ans d'observer une fois par an un jeûne de six semaines, de préférence à la sortie de l'hiver. Tenez, par exemple, j'ai retrouvé un de ces sites (cliquer sur les mots soulignés).
A vrai dire, je vais essayer d'alléger fortement ma nutrition durant six semaines, si cela peut me protéger du cancer, mais avec quelques jours de décalage par rapport aux dates officielles du carême. Comme je pars la semaine prochaine en vacances d'hiver, je m'imagine mal l'estomac vide sur les skis !
Cette information, je la tiens de mon chef de service... Aaaaahhhh ! Pour la première fois depuis fort longtemps, je n'ai pas l'impression de m'être rendue au turbin pour rien.
Nous autres bricoleurs, qui faisons de la récup un peu partour, nous ne devons jamais réutiliser d'anciennes traverses de chemin de fer. Elles sont imprégnées d'herbicides très violents (pour que les trains ne soient pas entravés par des herbes folles) qui continuent à se disperser dans l'atmosphère pendant des années. Il s'agit de substances cancérogènes.
A la réflexion, cela paraît évident, mais j'avoue, à ma grande confusion, que je n'y avais jamais pensé. C'est pourquoi il ne me semble pas inutile de diffuser cet avertissement. Et puis... l'importance de l'information que j'ai glanée donne un sens à mes années de présence sur mon lieu de travail ! Je sens que la semaine prochaine, je m'y rendrai en me sentant un petit peu moins coupable de ne pas être auprès de mon fiston.
Mon amie Bibi m'a informée que quelqu'un a été électrocuté parce qu'il avait téléphoné en utilisant son mobile en cours de chargement. Le jeune homme est malheureusement décédé.
Je n'aurais jamais soupçonné un tel danger. Personnellement, je ne me souviens pas d'avoir utilisé mon mobile en chargement sans l'avoir débranché, tout simplement parce que ce n'est guère pratique.
Merci à mon amie Bibi qui m'a transmis ce message. Le côté alternative à la chimie des antidépresseurs me paraît particulièrement intéressant. Je ne sais pas trop si la banane a vraiment toutes les vertus énumérées ci-dessous, mais en tout cas elle ne peut sûrement pas nous faire de mal, puisqu'il est recommandé de consommer 5 fruits et légumes chaque jour.
Après avoir lu ceci, vous ne regarderez plus JAMAIS une banane de la même manière!!!
Les bananes contiennent 3 sucres naturels:Sucrose, fructose et glucose combiné avec des fibres, une bananedonne instantanément un gain d'énergie substantiel. Les recherches ont prouvé que juste 2 bananes fournissent assez d'énergie pour un entraînement rigoureux de 90 minutes. Pas étonnant que la banane soit le fruit numéro 1 du monde des athlètes.
Toutefois l'énergie n'est pas la seule façon dont la banane peut vous aider à garder la forme. Elle peut également aider à guérir ou prévenir un nombre incalculable de maladies, intégrez-la à votre régime alimentaire quotidien.
Dépression: Selon un récent sondage produit par MIND auprès de gens souffrant de dépression, plusieurs se sentent beaucoup mieux après avoir mangé une banane. Cela parce que la banane contient du tryptophane, un genre de protéine que le corps convertit en sérotonine, améliore votre état émotionnel et vous fait généralement sentir plus heureux.(Les antidépresseurs que je connais sont des inhibiteurs de la recapture de sérotonine… je suppose qu'il y a un rapport). Oubliez les pilules: mangez une banane. De plus, la vitamine B6 qu'elle contient régularise le niveau de glucose dans le sang, lequel peut affecter votre état émotionnel.
Nervosité : Élevée en vitamines B, la banane aide à calmer le système nerveux.
Désordre AffectifSaisonnier (DAS) : la banane peut aider les gens souffrant de DAS car elle contient du tryptophane, qui est un relaxant émotionnel naturel. Tabac : La banane peut également aider les gens voulant arrêter de fumer. Le B6, B12 qu'elle contient, de même que le potassium et magnésium s'y retrouvant, aident le corps à récupérer des effets de manque de nicotine. Stress : Le potassium est un minéral vital, lequel aide à normaliser le pouls, envoie de l'oxygène au cerveau et régularise la rétention d'eau. Lorsque vous êtes stressé, votre métabolisme augmente, réduisant votre niveau de potassium. Ceci peut être calibré avec l'aide d'une collation élevée en potassium telle qu'une banane. Anémie: Élevée en fer, la banane peut stimuler la production d'hémoglobine dans le sang aidant dans les cas d'anémie. Pression: Ce fruit tropical unique est extrêmement élevé en potassium toutefois faible en sel, le rendant parfait pour combattre la pression, au point que l'administration 'US Food and Drug' vient tout juste d'accorder à l'industrie de la banane le droit de déclarer la propriété qu'a ce fruit de réduire le risque de pression et de crise cardiaque. Pouvoir de concentration: la recherche démontre que le fruit élevé en potassium peut aider à l'apprentissage en rendant les pupilles plus alertes. Constipation: Élevée en fibres, la banane consommée quotidiennement peut aider la régularité, sans avoir besoin de laxatifs. Gueule de bois : Une des façons les plus rapides de guérir une gueule de bois est de se faire une barbotine à la banane, sucrée au miel. La banane calme l'estomac et avec l'aide du miel, fait grimper le niveau de sucre dans le sang, tandis que le lait calme et hydrate votre système.(A ma connaissance, en dehors de ce cas, il vaut mieux éviter de consommer ensemble la banane riche en magnésium et le lait riche en calcium : les deux minéraux s'annuleraient, paraît-il.)
Nausées matinales : Prendre une banane comme collation entre les repas aide à garder et stabiliser le niveau de sucre dans le sang et ainsi éviter les nausées matinales. Brûlures d'estomac : La banane contient un antiacide naturel, donc si vous souffrez de brûlures d'estomac, essayez de manger une banane pour calmer la douleur. Ulcères : La banane est utilisée dans les diètes pour combattre les problèmes intestinaux. C'est le seul fruit cru qui peut être mangé sans inconfort pour ces genres de cas. Elle protège également l'estomac en neutralisant l'hyperacidité et réduisant l'irritation. Obésité : Études effectuées par l'Institut de Psychologie en Autriche ont démontré que le stress au travail amène les gens à se gaver de chocolat, bonbons et chips. Après vérification auprès de 5000 patients d'hôpitaux, les chercheurs en sontvenus à la conclusion que les gens obèses avaient un emploi plus stressant. Le rapport conclut que, pour éviter des rages de sucré / salé, nous devons contrôler notre niveau de sucre dans le sang et prendre des collations élevées en hydrates de carbones toutes les 2 heures permet de le garder stable.
Piqûres de maringouin : Avant d'attraper la bombonne d'insecticide, commencez par frictionner la région affectée avec l'intérieur d'une pelure de banane. Plusieurs personnes ont été étonnées par le succès de cette méthode à réduire l'enflure et l'irritation. .(Bon, des maringoins, moi je n'en ai jamais rencontré.)
Contrôle la température : Plusieurs cultures voient la banane comme un fruit rafraîchissant pouvant baisser autant la température autant physique qu'émotionnelle des femmes enceintes. En Thaïlande, par exemple, les femmes enceintes mangent des bananes pour s'assurer que leur bébé naisse avec une faible température. Crise cardiaque: Selon une recherche effectuée par 'The New England Journal of Médicine,' manger des bananes régulièrement peut réduire le risque de décès par crisecardiaque d'environ 40% ! Verrues : Ceux qui n'utilisent que la médecine naturelle jurent que si vous voulez vous débarrasser d'une verrue, prenez un morceau de peau de banane et placez-la sur la verrue, le côté jaune vers le haut. Maintenez la peau en place avec un 'diachylon' ou un ruban chirurgical ! Donc, la banane est vraiment un remède naturel pour beaucoup de maladies. Lorsque vous la comparez à une pomme, elle contient 4 fois plus de protéines, 2 fois la quantité d'hydrate de carbone, 3 fois plus de phosphore, 5 fois plus de vitamine A et fer, et 2 fois des autres vitamines et minéraux. Elle est également riche en potassium et est l'un des aliments les plus nutritifs.
Cela dit, la consommation quotidienne de pommes est également conseillée. Bon, j'ai réussi à donner à cet article la couleur de la banane, mais pas la forme !
« Avez-vous déjà remarqué les personnes qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant - et qui lorsqu'elles retournent à leur table le posent sur celle-ci - Cela arrive souvent ! Ce n'est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l'estomac malade. Lisez la suite...
Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné.
Elle était intelligente, ma mère !!! Un sac à mains c'est ce que toute femme transporte toujours avec elle. Alors que nous savons à peu près ce qu'il y a dans le sac, savons-nous vraiment ce qu'il y a à l'extérieur ? Shauna Lake a testé plusieurs sacs à mains et les a soumis à un test - avec des résultats surprenants. Vous allez peut-être réfléchir à deux fois à l'endroit où vous placerez votre sac dorénavant.
Les femmes transportent leurs sacs partout ; du bureau aux toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ?
'Je conduis un bus, donc mon sac reste par terre dans le bus très longtemps' dit une femme. ' sur le plancher de ma voiture et dans les toilettes' 'Je mets mon sac dans les chariots des supermarchés' dit une femme. Je le pose par terre dans les toilettes quand je change la couche de mon bébé' dit une autre femme 'et bien sûr par terre dans ma maison qui elle devrait être propre'.
Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l'examen le sac moyen de la femme d'aujourd'hui. La plupart des femmes nous ont dit qu'elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu'elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.
La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu'elles ne seraient pas surprises d'apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si incroyablement sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !
Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n'étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu'ils étaient chargés d'une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l' e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades. (Si j'ai bonne mémoire, l'e-coli, présent dans des steaks hachés contaminés, avait occasionné fin 2005 de graves maladies rénales à des enfants, dans le sud-ouest de la France : au moins un enfant dialysé).
Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n'est pas le pire. 'Il y a une contamination fécale sur les sacs' dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d'une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contamination de tous. 'un certain type d'excrément (féces), ou de vomi' a déclaré Amy.
La morale de cette histoire, c'est que votre sac à mains ne vous tuera pas, mais qu'il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l'on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.
Les experts disent qu'on devrait agir avec son sac à mains comme on le fait avec ses chaussures. «Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine est la même chose que d'y poser un sac à mains ». - votre sac à mains s'est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc... ! Désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains.
Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains.
CE TEXTE MERITE D'ETRE PARTAGE !!! ET MESSIEURS, DE GRACE, PASSEZ L'INFORMATION A VOS EPOUSES, FIANCEES OU VOS FILLES ! »
Je conclus en adressant un petit coucou à une parente avec qui j'avais eu une discussion un peu vive parce qu'elle avait posé son sac à main sur une table où je changeais mon bébé (oui, je sais, ce n'est guère plus ragoûtant, un nourrisson crotté, mais psychologiquement……… et puis une couche de bébé est sans rapprot avec ce qu'on vient de lire). Or, je venais de lire dans le magazine « Parents » une information tout à fait semblable au message ci-dessus. Depuis que j'ai lu cet article, je traite mon sac à main exactement comme mes chaussures. Il lui arrive d'atterrir sur un siège, puisqu'après tout nous nous y asseyons après nous être assis dans des bus ou autres lieux publics, mais pas sur une table de cuisine, ou alors sur un coin où personne ne mange. Et comme j'utilise un petit sac à dos, je n'ai pas besoin de le poser sur le sol dans les toilettes publiques, en l'absence de crochet.
Merci à Agnès de m'avoir transmis cette information de la Protection Mondiale des Animaux de Ferme (PMAF)- à diffuser très largement !
Notre choix peut être déterminant pour faire cesser la souffrance des poules élevées en cage. Apprenons à reconnaître très simplement le type d'élevage.
Depuis le 1er janvier 2004, chaque boîte d'œufs doit mentionner en toutes lettres le type d'élevage, mais cette information est souvent écrite en très petits caractères. Or, chaque œuf, même vendu sans emballage, doit comporter en plus un chiffre spécifiant le mode d'élevage, généralement placé avant les lettres FR.
Ne nous laissons pas abuser par une mise en scène champêtre sur un marché ou sur un emballage, ou bien par une mention comme « œufs de nos régions », « œufs de basse-cour »… Le chiffre imprimé sur l'œuf précédant les lettres FR est la façon la plus simple de reconnaître le mode d'élevage.
Voici la signification de ce chiffre :
-0 : au moins 2,5 m² de terrain extérieur par poule, et alimentation biologique
-1 : au moins 2,5 m² de terrain extérieur par poule
-2 : élevage intensif à l'intérieur, mais sans cages, et avec au maximum 9 poules par m²
-3 : élevage en cages, avec 18 poules par m².
Notre choix de consommateur et celui de notre entourage peut contribuer de façon déterminante à orienter les producteurs vers un élevage « en plein air ». Nous pouvons ainsi soutenir la mobilisation de la PMAF.
D'autres moyens d'action sont proposés sur le site www.pmaf.org.
C'est avec grand plaisir que je vous retrouve, et vous remercie très chaleureusement pour vos visites. J'espère que vous avez passé un joyeux Noël. Pour ma part, j'ai profité d'une promotion pour un séjour d'une semaine dans un centre de vacances à Sainte-Maxime : 315 euros par adulte, réveillon compris, gratuit pour les enfants.
La même promotion sera réitérée durant les vacances de carnaval. Donc, pour 315 euros pour nous deux (plus la carte de membre, s'agissant d'une association, d'une cinquantaine d'euros si j'ai bonne mémoire, par an) nous avons passé de confortables vacances face à la mer, et jeudi dernier nous avons fait quelques brasses dans la belle bleue.
Ce soir, notre repas de réveillon, où nous aurons un invité, sera beaucoup dédié à l'imagination. Aussi, je ne peux pas encore vous dire si ce sera bon ou non. Voici quelques idées prises au vol :
- Pour une garniture de je ne sais encore quelle viande, j'ai trouvé chez Satoriz des pâtes d'un beau vert, presque turquoise, aux algues. Je les disposerai en forme de sapin, et les garnirai de petits légumes genre tomates-cerises de différentes couleurs pour les boules, et de lignes de sauce pour les guirlandes.
- Pour le dessert, je vais faire une "auto mulhousienne", Mulhouse étant en quelque sorte la capitale de l'automobile. Sur un socle constitué de plaques de chocolat (bio) je construrai une voiture avec des biscuits à la cuiller imbibés de sirop de cerise et des tranches de roulé pour les roues. J'y ajouterai de la crème chantilly, parce que parfois il neige à Mulhouse. Au moment de servir, je la flamberai avec du kirsch.
Pour revenir au Noël dans le sud de la France, je voudrais encore signaler le très beau marché de santons de la Garde-Freinet, à l'intérieur des terres près de Saint-Tropez. D'ailleurs, il y a au dessus de ce village des chemins de promenade où on découvre un superbe panorama : vue sur les Alpes...
Je vous souhaite à tous un très joyeux réveillon, et avec un peu d'avance une année 2008 riche de tout ce que vous pouvez désirer.
Eh oui, il est vrai que je n'achète pas les multiprises les plus chères, mais je contrôle toujours la présence de la mention « CE ». Et pourtant…
Ce matin, j'étais en train de passer l'aspirateur, lequel était branché sur une multiprise murale (pas une réglette, donc) où étaient également branchés mon ordi et une lampe. Et voilà que, dans l'énervement de la corvée dans le feu de l'action, j'ai tiré trop fort sur le fil, de surcroît pas dans l'axe de celui-ci. Bref, cette tension et la torsion ont eu pour effet de faire voler la multiprise en une demi-douzaine de morceaux : des bouts de plastique et de métal un peu partout y compris… une tige métallique restée fichée, dénudée et sans aucune protection, dans la prise !!!!!
J'ai donc dû couper le courant pour retirer la tige métallique. Je n'ose pas imaginer le drame si cela était arrivé en présence d'un enfant et s'il avait voulu retirer de suite la fiche de métal ! Ces multiprises qui peuvent éclater dès qu'on se prend le pied dans un fil doivent donc faire l'objet de toute notre attention.
Cette information ne va pas tous vous intéresser. Cependant, elle va considérablement simplifier les repas de fin d'année à certains de ceux qui observent des interdits alimentaires pour des raisons religieuses, surtout s'ils sont invités.
J'ai rencontré récemment quelqu'un qui travaille dans la sécurité alimentaire, et il m'a assuré que le gibier, tout le gibier qui est proposé aux repas de fêtes est saigné. Ce sont des animaux d'élevage, ça je m'en doutais. Ce que je croyais par contre, c'est que les bêtes étaient tuées par balle pour imiter les conditions de la chasse. Il n'en est rien, ce monsieur me l'a assuré plusieurs fois. J'avais du mal à le croire, mais les sangliers et autres chevreuils sont saignées, comme tout animal d'élevage.
Bien sûr, "saigné" ne signifie ni cacher ni halal. Cependant, je connais beaucoup de gens pour qui le fait que la viande provienne d'une bête saignée suffit à la rendre compatible avec leur foi. Si vous faites partie des chrétiens qui ne consomment pas de sang, vous pouvez manger du gibier, sauf bien sûr si cela inquiète vos proches et amis.
Dans un autre registre, j'ai découvert au Lidl de la saucisse de dinde (l'animal n'est pas important pour moi, parce que je consomme du grouik-grouik) présentée en lot de deux pièces, l'un avec des morceaux, l'autre en émulsion fine. Ce que j'ai surtout relevé, c'est que ces saucisses ne contiennent pas de plasma (important pour moi) ; de la saucisse sans plasma est relativement rare. Je ne l'ai pas encore goûtée, par contre, et ne peux vous dire si elle a le même goût que la saucisse de porc.
Si vous avez des difficultés à convaincre vos enfants de manger des fruits frais, avez-vous déjà essayé cette méthode-ci ? Certes, l' aspect nest pas engageant, mais ça sent merveilleusement bon, et je nai pas encore vu un enfant refuser de manger des fruits frais nappés de chocolat noir fondu. En plus, cela apporte du magnésium.
Pour les légumes, jai une autre recette. J' utilise une brique de soupe, où les saveurs et les aromates sont déjà idéalement dosés ; je porte la soupe à ébullition, je la retire du feu, et j' y verse du couscous en grains moyens, de façon à ce que le liquide recouvre légèrement la graine. Je couvre le tout, je laisse gonfler la préparation cinq minutes, et je l' agrémente de beurre et/ou de fromage râpé. C' est vite fait, et avec des aliments non périssables, donc toujours disponibles même quand on rentre tard du boulot ou des courses et qu' on ne se sent pas trop la pêche pour se mettre à éplucher des légumes. En plus, cette préparation plait beaucoup aux enfants, surtout si elle est faite avec une soupe à base de tomates.
Pour l' anecdote, quand mon fils était petit, il a eu une période où il ne voulait manger QUE de la soupe au couscous, au point que j' ai fini par m' en inquiéter et en parler au médecin. Celle-ci ma répondu que cette préparation était très saine, et que je pouvais lui en servir aussi souvent qu' il le désirait. Elle a ajouté que la graine de couscous est riche en calcium. Bon à savoir.
Merci à Sabine de m'avoir transmis ce message plein de sagesse :
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront. On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite... La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent. Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce? La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer. Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps. Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer. Et alors la vie allait commencer ! ! ! ! Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie. Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur. Le bonheur est le chemin. Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas. Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.
La source de ce poème est inconnue, il apporte de la chance à qui le transmet. Ne le garde pas.... Donne-le simplement à tes amis à qui tu souhaites de la chance.
Sans superstition aucune, je porte avec plaisir ce message à votre connaissance, simplement parce qu'il fait du bien.
Les amis, je me suis fait avoir comme une ado qui aurait explosé son forfait de mobile en quelques jours. Mais cette sottise est d'autant moins pardonnable quand elle est imputable à une grande fille comme moi.
Pendant les vacances scolaires automnales, j'étais éloignée de l'ordi où j'ai installé le logiciel de traitement des photos que je prends depuis mon mobile. Or, j'ai eu une idée que j'avais crue géniale en constatant que je pouvais envoyer lesdites photos par mail. Comme j'avais sous la main un ordi et que je brûlais d'envie de voir sur écran les photos de vacances que je prenais, je me les envoyais par hotmail ; ensuite, j'ouvrais sur cet ordi ma messagerie hotmail et je pouvais voir les photos à mon aise.
Et voilà que le 4 novembre, au matin, je constate que mon forfait est épuisé, ainsi que mon compte mobile. Panne sêche, un 4 du mois ! J'ai alors pensé aux mails, mais avec un certain étonnement. J'ai rechargé mon mobile de 30 euros pour être tranquille un bon moment, et par curiosité je me suis envoyé une photo par mail. Ensuite, j'ai consulté le solde de mon mobile, il n'était plus qu'à 27,31 euros. Prix d'une photo envoyée par mail : presque 3 euros ! Faites le calcul, en 6 ou 7 photos à peine, le forfait a été utilisé.
Tant pis si je passe pour une andouille en vous avouant pareille bévue, mais si cela peut éviter à un distrait ou une distraite comme moi de commettre la même erreur...
Comme j'ai passé une partie des vacances scolaires d'automne en Alsace, je voudrais vous faire découvrir un lieu à la fois discret et fantastique.
Il s'agit du Carreau des Métiers d'Art, situé rue de la Mine Max, à Richwiller. Richwiller est une petite ville à l'ouest de Mulhouse, après Lutterbach et Pfastatt. La rue de la Mine Max se trouve à la sortie de Richwiller, 1ère à droite après le pont sur la voie ferrée. Oh et puis zut ! Le site Mappy explique cela bien mieux que moi.
Comme je sais que de nombreuses personnes passeront leurs vacances de fin d'année en Alsace, où les marchés de Noël valent le déplacement, je vous encourage à rendre visite au Carreau des Métiers d'Art, ouvert de 9 h à 17 h du lundi au vendredi, et de 9 h à 12 h le samedi. Les idées de cadeaux ny manquent pas, d'ailleurs.
Plus près de nous dans le temps, la maison organise un WE portes ouvertes ces 10 et 11 novembre (tél. : 03.89.55.62.55 afin de vérifier si les horaires d'accueil sont les mêmes dans le cadre de cette ouverture exceptionnelle).
Il est temps que je vous explique ce qu'est le Carreau des Métiers d'Art. Cest une pépinière d'artisans, qui accueille de jeunes talents et leur propose des ateliers où exercer leur art et des conseils pour les aspects moins attrayants de leur métier (devis, comptabilité, logistique).
Le bâtiment offre 670 m² d'ateliers et d'expositions. Les disciplines suivantes y sont présentes :
-couture sur mesure et confection de costumes,
-ébénisterie et marqueterie,
-mosaïque,
-reliure,
-sculpture sur bois,
-tapisserie (création et restauration de sièges par exemple)
-vitrail et fusing.
Vous pourrez y admirer de nombreuses oeuvres, et bien sûr passer commande ou acheter les objets exposés.
Ce soir, au JT de 20 heures, j'ai entendu une information effarante : des entreprises embauchent de faux bloggeurs pour améliorer leur image.
En effet, ces pros du commerce ont remarqué que, lorsqu'un client est déçu par un produit et qu'il avertit les internautes au moyen de son blog, la nouvelle se répand comme une traînée de poudre, ce qui est préjudiciable à leur courbe de ventes.
Dans un premier temps, les entreprises ont embauché des personnes dont la mission est de surveiller ce qui se dit de leurs produits sur les blogs, ceci afin de rectifier le tir en terme d'image.
Puis, comme cela ne suffisait vraisemblablement pas, elles ont missionné des recrues pour se faire passer pour des bloggeurs ordinaires et écrire du bien de leurs produiits sur le net, un peu comme si des consommateurs comme vous et moi les avaient testés et écrivaient sur les blogs leurs impressions. Balèze, non ?
Je vous rassure, je ne suis pas de ceux-là. Je ne vois pas quel employeur me paierait pour vous donner des explications de costumes d'Halloween faits artisanalement et à moindre coût, par exemble...
En clair, quand un blog nous vante les qualités d'un produit, vérifions les autres articles dudit blog afin de juger si son auteur est un citoyen Lamda qui partage différents aspects de ses expériences ou s'il ne parle QUE de consommation et de produits à acheter.
Hier soir, je faisais quelques courses dans un petit supermarché, accompagnée de mon fils âgé de 9 ans, lorsque je remarquai que pour la deuxième fois, au moins, je croisais le même monsieur. Il semblait d'un abord plutôt sympathique, souriant, et bien de sa personne de surcroît.
Cependant, j'ai dû me rendre à l'évidence de deux choses. Premièrement, de souriant, il est assez vite devenu insistant, nous n'arrêtions plus de le croiser à chaque rayon, bref il nous suivait. Deuxièmement, ce n'était pas moi qu'il regardait, mais... mon fils !
Le monsieur devenait tellement présent autour de nous que j'ai fini par demander à mon fiston de rester bien près de moi, et j'ai abrégé les courses. Lorsque nous nous sommes retrouvés dans la voiture, le petit m'a dit que le monsieur avait réussi à lui parler sans que je le remarque ; il lui avait demandé son âge, s'il cherchait sa maman, et que sais-je encore.
Mon fiston m'a également dit que la même chose exactement était arrivée à un de ses camarades de classe, dans un autre magasin situé dans une ville proche. Etait-ce la même personne ? Je ne sais pas, c'est possible, tout comme il est possible qu'ils soient plusieurs dans la région. Comme beaucoup d'enfants, son camarade attendait dans le rayon des livres et BD pendant que ses parents faisaient les courses, et c'est là qu'un homme l'a abordé.
Comme il m'arrive aussi de laisser mon fils regarder des livres pendant que je fais mes achats, cela a de quoi me donner la chair de poule. Après tout, un monsieur pourrait très bien enlever votre enfant devant des dizaines de personnes en se faisant passer pour son père, et en lui disant avec autorité : "Maintenant tu arrêtes ton cirque et on rentre à la maison, Maman nous attend." Qui oserait soupçonner qu'il n'est pas le père de l'enfant kidnappé ? Faisons donc très attention, et même si nos enfants détestent les courses, ne les laissons plus dans le rayon jouets ou le rayon livres.
Je voulais ajouter que, stupidement, j'avais toujours eu tendance à imaginer que les détraqués sexuels sont des hommes très laids qui n'arrivent pas à plaire à une femme. Erreur ! Le monsieur qui suivait mon fils était plutôt mignon (mince, souriant, apparemment métissé eurasien) et, je le répête, d'un abord sympathique tant qu'on n'a pas remarqué son manège bizarre.
Attention, donc. Ce n'est pas écrit "détraqué" sur sa figure.
Voici copie de la lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France).
J'ai cependant bien l'impression que cette personne n'a pas obtenu gain de cause, cela se saurait...
Le 17 janvier 2005
Monsieur le Juge,
J'ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau, sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n° 65-501 du 3 mai 1961 modifié (pris en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du Gouvernement.
Or, dans le système S.I. l'unité de longueur est le mètre et l'unité de temps est la seconde. Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc, 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations.
Nous pouvons adresser un grand merci aux personnes qui ont trouvé les liens se rapportant à l'affaire de la bactérie mangeuse de chair. Je vous inscris ci-dessous le plus récent :
En gros, s'il est vrai que la maladie existe, elle ne se transmet pas par simple contact vestimentaire, et du reste, elle est bien heureusement rare.
Par ailleurs, les photos présentées sont celles de cancers du sein à un stade très avancé. Donc, s'il est une leçon que nous pouvons retirer de ce diaporama, mes amiEs, surveillons-nous bien et ne négligeons pas les mammographies !
Il m'est déjà arrivé de m'inquiéter du manque d'informations disponibles sur la pédophilie. En particulier, je me suis demandé comment nous, parents, pouvions savoir à partir d'où la tendresse manifestée à un enfant peut devenir excessive.
Il y a quelques jours, j'ai vu une émission télévisée qui m'a rassurée sur ce point. Aussi, je tiens à rassurer de la même façon ceux qui se posent des questions similaires sur leurs relations avec leurs enfants. C'était une émission qui traitait en particulier de la pédophilie féminine.
Donc, en résumé, n'est pas pédophile une maman ou un papa qui :
- met de la crème à son enfant,
- prend sa température quand il est malade,
- lui administre des suppositoires quand c'est nécessaire,
- prend son enfant dans les bras, le câline, tout simplement.
Par contre, les témoignages ont rapporté les faits suivants, qui relèvent de la pédophilie, consciente ou non :
- prendre systématiquement la température de son enfant, qu'il soit malade ou non, en croyant vouloir surveiller sa santé,
- lui administrer des suppositoires quand ce n'est pas nécessaire, à titre "préventif", et le faire souvent ; idem pour des lavements,
- là attention, c'est horrible : une femme a relaté que sa mère lui demandait de lui prodiguer de véritables gestes sexuels.
En conclusion, si vous vous livrez à des gestes normaux de maternage, vous n'avez pas de soucis à vous faire. Et puis ma foi, si vous prenez trop souvent la température de votre enfant, pas de panique, je suppose qu'il encore largement temps d'en parler avec un thérapeute.
Sur ce, bonne soirée les amis, et merci pour toutes vos visites.
J'ai particulièrement aimé ce proverbe et son commentaire, vus sur le blog "Une pensée par jour" :
Les difficultés ne sont pas faites pour abattre, mais pour être abattues. (proverbe)
"Les difficultés ne sont pas de ennemis contre lesquels se battre. En lançant un duel, on a une chance sur deux de perdre ! Non, je crois qu'il faut les considérer come une configuration du chemin. Si une ville s'interpose entre vous et la direction indiquée par votre boussole, vous n'essayez pas de l'abattre ; vous ne luttez pas contre les édifices en pierre. Non, vous traversez la ville en prenant les rues les plus proches de la bonne direction. Vous pouvez aussi faire halte dans un café et y boire quelque chose pour reprendre des forces et même visiter un monument ou un musée. Les difficultés sont souvent sources de connaissances et de sagesse. Il faut les accepter et chercher ce qu'elles peuvent vous apporter."
(Commentaire posté par Isamoon)
J'avais envie de vous en faire profiter...
Illustration : Mexico, ville située à... 2 250 mètres d'altitude !
Ce dont je vais vous faire part ne repose, je l’avoue, sur aucune recherche scientifique de ma part, mais simplement sur des observations répétées d’un même phénomène : lorsqu’on a une pièce exposée au nord, et qu’on la décore de couleurs chaudes, on allume moins la lumière que si on la laisse en blanc.
Je l’ai remarqué pour la première fois dans mon précédent lieu de travail où nous étions plusieurs collègues à avoir des bureaux côte à côte, exposés au nord sur une rue à quatre voies très fréqentée. Tous les bureaux étaient peints en blanc, sauf un qui était jaune vif, avec des boiseries turquoise. Et ce bureau semblait bien plus lumineux que les autres, alors que tous avaient des fenêtres de la même taille. J’avais beau regarder dans la rue s’il y avait plus d’arbres devant nos fenêtres que devant la sienne, ou si un bâtiment nous faisait de l’ombre, ou que sais-je encore, je ne trouvais pas d’explication. Son bureau était plus lumineux que les nôtres, alors que, objectivement, le jaune est plus foncé que le blanc.
J’ai fini par faire part de mon étonnement devant un collègue, lequel n’a pas semblé surpris. Etant habitué à bricoler, il m’a dit que c’est normal, que le jaune produit une illusion d’optique qui fait paraître la pièce plus claire. En effet, avec des murs blancs, les zones d’ombre dans les coins paraissent grises, ce qui n’est pas le cas avec des murs jaune vif.
Quelques années plus tard, j’ai emménagé dans un appartement pas vilain, tout neuf, tout blanc, mais vraiment mal éclairé : exposé au nord, avec une loggia qui prenait encore un peu de lumière, avec vue sur un parc charmant, mais dont les arbres apportaient beauté… et ombre. Peu désireuse de repeindre des murs tout neufs dont je n’étais, en plus, que locataire, j’ai essayé de mettre des rideaux jaunes aux fenêtres mais cela n’était pas suffisant. Nous passions donc nos WE avec la lumière constamment allumée.
Et puis un jour, une amie s’est passionnée pour le feng-shui, et elle m’a dit que mettre du rouge et du jaune sur le mur opposé à la porte du séjour allait m’apporter toutes sortes de choses positives. J’ai trouvé sans mal chez Toto Tissus des tentures dans ces tons à prix très raisonnables, et je les ai en quelque sorte affichées sur le mur, comme une tapisserie. Et là, la surprise est venue : j’ai fini par me rendre compte que je n’allumais plus la lumière durant la journée, bien que ce rouge fût plutôt sombre.
Encore quelques autres années plus tard, le hasard m’a fait occuper durant un peu plus d’un an un bureau exposé au nord, avec une tapisserie gris clair ornée de gros coquelicots (la classe !). Et là, j’ai eu à nouveau la surprise de constater que, malgré le papier gris et l’absence de soleil dans la pièce, je n’allumais pas le néon. Le bureau voisin était tapissé de vert pâle, plus clair que ma tapisserie, et pourtant semblait plus sombre.
Conclusion, pour une raison que j’ignore, une couleur chaude, en particulier du rouge dans la décoration me permet de consommer moins d’électricité. Donc, décorer en rouge semble être un geste environnemental qui mériterait d’être connu. Je ne sais pas si la raison est ophtalmologiste (excitation des bâtonnets de l’œil qui, paraît-il, captent la lumière) ou psychologique (le rouge apporterait alors une sensation d’énergie que, autrement, l’on rechercherait en augmentant la luminosité). Je ne sais pas encore si ce fait se vérifie seulement pour moi ou si c’est le cas pour tout le monde.
J’ai déjà entendu dire par ailleurs qu’on a tendance à consommer plus de chauffage dans une pièce peinte en bleu, mais je n’ai jamais eu l’occasion de le vérifier moi-même.
Ce qu’on peut retenir de ce qui précède, c’est qu’il est peut-être possible d’émettre moins de gaz à effet de serre en choisissant les couleurs adéquates dans sa décoration. Si je trouve à l’avenir un site qui traite du sujet, je vous communiquerai le lien.
(et encore une fractale en illustration, je n'ai pas pu résister...)
Je n'ai pas encore essayé ce truc, et d'ailleurs s'il y a des bricoleurs parmi vous, j'aimerais savoir si ce qu'ils en pensent et si les résultats sont probants.
Cette très belle fable vient du site www.diaporamas-a-la-con.com. L'auteur en est inconnu.
Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits. L'animal gémit pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait bien ce qu'il allait faire.
Finalement, il conclut que l'animal était vieux et que, de toute façon, le puits devait disparaître. Il n'était donc pas rentable de tenter de récupérer l'âne.
Il invita tous ses voisins à venir l'aider. Chacun saisit une pelle, et ils commencèrent à combler le puits.
Au début, l'âne, réalisant ce qui se produisait, se mit à crier terriblement.
Puis, à la stupéfaction de tout le monde, il se tut.
Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda finalement dans le fond du puits, et fut étonné...
Après chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne réagissait aussitôt. Il se secouait pour enlever la terre de son dos, et piétinait ensuite le sol sous ses sabots.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à jeter de la terre et des cailloux sur l'animal, il se secouait et montait toujours plus haut.
Bientôt, chacun fut stupéfait de voir l'âne sortir du puits et se mettre à trotter !
La vie va parfois vous engloutir de toutes sortes d'ordures...
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer...
Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser...
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais de nous battre...
Il faut que je vous raconte ma pénible mésaventure d’hier, non que j’aime faire étalage de mes embûches, mais au cas où mon expérience pourrait servir à d’autres personnes.
Juste après avoir procédé aux travaux sous mon préau, je me suis retrouvée épuisée et malade comme un chien. C’était le 19 août. Comme j’étais sortie la veille, j’ai d’abord cru que je payais les excès du samedi. Mais non, depuis ce 19 août, je n’arrive pas à récupérer mes forces. Il m’est même arrivé plusieurs fois de m’endormir dans ma voiture pendant la pause de midi. J’ai l’appétit déréglé, des courbatures, bref ce n’est pas la forme olympique, et cela dure depuis maintenant trois semaines et demie. En fait, j’avais tous les symptômes d’une déprime, mais sans avoir de pensées particulièrement tristes, du moins jusqu’à hier.
Hier matin, je n’ai pas pu quitter mon lit. Chaque fois que j’essayais, des vertiges me faisaient renoncer. J’avais tantôt trop chaud, tantôt trop froid, bref c’était une sale matinée. L’après-midi je me suis levée péniblement, plus parce que, psychologiquement, je ressentais le besoin de voir la lumière du jour que parce que j’étais reposée. Et comme je travaille, j’ai décidé d’aller voir mon médecin, pour me faire délivrer un remontant et ma journée en arrêt de travail.
Pas de chance, j’ai constaté que mon médecin traitant ne consulte pas le mercredi après-midi. J’en ai pris un autre plus ou moins au hasard. Comme ce n’était vraiment pas ma journée, une femme m’a grillé mon tour dans la salle d’attente, et étant donné que je ne m’attendais pas du tout à pareille attitude, évidemment je n’ai pas eu le temps de réagir. Passons, tout finit par se payer un jour. C’est marrant, quand vous êtes mal, il ne vous en arrive que des comme ça ; c’est à croire qu’il y a des gens qui fonctionnent comme des vautours et fondent sur vous dès qu’ils vous sentent en situation de faiblesse.
J’ai eu un autre choc en arrivant chez ce médecin, qui m’a donné envie de rebrousser chemin, et je regrette vraiment de ne pas avoir suivi mon instinct. Sa secrétaire a son bureau dans un couloir borgne, avec tout ce que cela suppose comme inconvénients pour sa vue et sa santé en général, tandis que la salle d’attente est une pièce normale avec fenêtre. Autrement dit, les clients, ceux qui rapportent l’oseille, le médecin les installe correctement, tandis que sa secrétaire est traitée comme quantité négligeable. Hélas, je ne me suis pas senti la force de reprendre le volant pour aller voir un autre cabinet médical.
Vient enfin mon tour, et j’expose au médecin la situation. Monsieur accueille extrêmement mal mes explications, m’ausculte néanmoins, mais refuse de me prescrire quoi que ce soit. Avec l’énergie dont je me sens encore un peu capable, je lui dis que j’ai besoin de ma journée en arrêt de travail, et là, nouveau refus de monsieur, sous prétexte que mon examen clinique est normal (là, je n’ai aucun moyen de savoir s’il m’a dit la vérité ou non, et d’ailleurs je suis toujours aussi malade mais j’ai réussi à me rendre au bureau aujourd’hui). Par contre, il n’a pas oublié de me réclamer les 22 euros.
Selon toute vraisemblance, deux hypothèses sont en présence. La première est que monsieur a supposé que je lui jouais la comédie, et a cherché à « punir » la vilaine fille. Autrement dit, si la présomption d’innocence existe pour les criminels, elle est par contre inconnue au bataillon lorsque vous êtes obligé de voir un médecin qui ne vous connaît pas. La seconde, c’est que monsieur fait du clientélisme, et qu’il veut tellement plaire à la Sécu qu’il est prêt à sacrifier la santé d’une personne qui a un autre médecin pour ne pas avoir trop de prescriptions à son actif. Dans les deux cas, de toute façon, c’est un mauvais médecin qui agit soit selon des préjugés, soit en fonction de son intérêt.
Le bilan est désolant. J’ai encore plus mal dormi que d’habitude la nuit dernière, je rumine depuis ma visite chez ce monstre des idées noires et, pire, des angoisses ; et à présent j’ai toujours tous les symptômes de la déprime, sauf que, depuis hier soir, je déprime pour de bon. Plus pragmatiquement, dans l’histoire, je perds une journée (décomptée sur mes absences autorisées) et, accessoirement, une partie des 22 euros, puisque j’étais hors parcours de soins.
Maintenant, pour que mon expérience puisse vous servir à quelque chose, il faut bien sûr que je vous en dise un peu plus. Il s’agit du docteur K…, dont le cabinet est situé face à un cimetière (la bonne blague !) dans une ville qui a un nom commençant dans par un W. Si vous reconnaissez cet homme, SURTOUT NE LUI CONFIEZ PAS VOTRE SANTE ET CELLE DE VOS PROCHES. Il fait aussi peu de cas de la santé de son personnel que de celle des patients.
Je profite de ces lignes pour demander instamment au papa de mon fils, qui est au courant de l’histoire, de porter plainte (au nom de mon fils) contre ce praticien si jamais j’avais un accident de travail aujourd’hui ou dans les jours qui viennent (j'ai bien précisé au médecin que je m’endors dans ma voiture ,mais heureusement cela n’arrive pas encore quand le moteur tourne). Si cela devait arriver, je demande également à mon amie, qui habite tout près du cabinet médical, d’insister auprès de mes proches pour que ce médecin ne s’en sorte pas comme ça.
Ce qui m’angoisse dans cette histoire, c’est qu’il ne s’agit pas d’une première. Alors que j’ai connaissance qu’une des tantes de mon fils se fait prescrire facilement des arrêts de travail sans être le moins du monde malade, et qu’elle est loin d’être la seule, je rencontre depuis quelques années énormément de difficultés pour me faire soigner, du moins au niveau des prescriptions.
L’an dernier, j’ai eu un arrêt de travail de deux mois pour dépression mais c’était un enfer : je n’avais pas les sorties libres, et le type qui m’a prescrit cet arrêt a même été jusqu’à me dire sarcastiquement que je n’avais plus le droit d’emmener mon enfant à l’école. Sur conseil d’une proche parente qui est enseignante, je n’ai pas retiré mon fils de l’école pour lui faire classe à la maison, mais j’ai dû faire ces trajets dans la clandestinité. Ce fut, en dehors de ma grossesse, mon seul arrêt de plus d’une semaine, et d’ailleurs j’ai repris le travail sans être guérie tellement cet arrêt tournait au cauchemar. Tout le monde dans mon entourage a trouvé bizarre et suspecte l’attitude du corps médical.
Un doute affreux me tenaillait à cette époque, et depuis hier il me serre à nouveau la gorge. Comme mon ex-compagnon et ex-beau-père de mon fils est un gros bonnet de la Sécu, et que les choses se sont extrêmement mal passées entre nous, je me demande s’il a pu faire inscrire dans un fichier de l’assurance-maladie une information calomnieuse me concernant, et qui apparaîtrait à chaque fois qu’un médecin se sert de ma carte Vitale, du style « a passé 10 ans en arrêt-maladie ».
Cela m’effraie au point que désormais je ne vais plus présenter ma carte Vitale, je prétendrai que je l’ai oubliée à la maison. Et même, je crois que je vais la retirer de mon sac, au cas où il m’arriverait un pépin justifiant une hospitalisation. Allez donc savoir s’il n’est pas inscrit sur la puce de ma carte Vitale qu’il faut s’arranger pour m’envoyer chez le Père Lachaise…
Cela dit, il fait beau, et je vais essayer de faire des choses positives pendant ma pause de midi, pour chasser ces idées de ma tête. Je vous souhaite une bonne journée.
AB
Vendredi dernier, j'ai reçu un diaporama particulièrement horrible. On y découvre les ravages subis aux seins par plusieurs femmes après avoir porté des soutiens-gorge neufs. Le texte explique que la bactérie « mangeuse de chair » était présente dans ces sous-vêtements, qui ont été portés sans lavage préalable. J'aurais voulu vous fournir un lien vers ce diaporama, mais apparemment il ne figure sur aucun site du web. Pour information, le document s'appelle « Sous-v-tementsimport-s ».
D'abord, j'ai cru que c'était un hoax, tant les images me semblaient grossièrement gores. Mais comme cette histoire m'a travaillée, j'ai fait des recherches via Google hier soir, recherches qui m'ont d'ailleurs menée tard dans la nuit (gros bâillement). Hélas, ce mal existe, et il a déjà fait pas mal de victimes outre-Atlantique.
L'infection provoquée par la bactérie dite mangeuse de chair (ou streptocoque A) passe, heureusement, le plus souvent inaperçue : petit mal de gorge, fièvre. Mais dans sa forme grave, elle nécrose des portions entières du corps de façon foudroyante. Dans 20 % des cas graves, elle tue en moins de 24 heures. Cette rapidité de gangrène explique le triste état des personnes vivantes et des corps qu'on voit sur le diaporama.
Bizarrement, tous les cas graves que j'ai vus sur le net se sont produits au Canada. La bactérie ne touche pas spécifiquement les seins ; j'ai vu des cas de gens amputés de bras et jambes en 2006 et 2007 (seule solution pour en réchapper). En outre, il semble que cette affreuse sal... euh pardon ! cochonnerie ait une prédilection pour les jeunes accouchées : deux mamans amputées au Canada, l'une des deux pieds, l'autre des quatre membres. Serait-ce nosocomial ?
Le signe qui doit alerter : une douleur anormalement forte, disproportionnée, suite à un petit bobo de rien du tout genre plaie, égratignure... C'est une douleur qui résiste à tous les antalgiques classiques, et qui exige une administration de morphine.
Quoi qu'il en soit, bactérie mangeuse de chair ou pas, le message du diaporama est pertinent : éviter de porter des vêtements neufs sans les avoirs lavés. Pas seulement à cause des microbes et parasites, mais surtout à cause de l'apprêt du tissu, parfois très toxique, et dont notre peau préfère se passer (c'est un conseil que j'ai reçu d'une sage-femme à propos de la layette, lors de la naissance de mon fils). En outre, le diaporama indique que si on ne peut pas laver le vêtement, il faut au moins lui faire faire un stage dans le sèche-linge, histoire de griller les hôtes indésirables.
Une question continue à me triturer l'esprit, et je n'ai pas trouvé de réponse sur le net. Pourquoi n'avait-on jamais entendu parler de bactérie mangeuse de chair et de gangrène ultra-rapide jusqu'à ces dernières années ? Arme biologique créée par l'homme ?
Ces quelques pages ont pour vocation de partager des trucs et astuces pratiques en tous genres sur le plan de la consommation, des gestes verts pour notre planête, des tuyaux pour égayer notre quotidien, bref, tout ce qui peut rendre nos quotidiens plus légers et nos vies plus belles !
Bonne visite, et au plaisir de lire vos commentaires.
Abbounette
(Illustrations : fond d'après http://www.vilain-crapaud.fr/ elfe : http://rodinia.blog.mongenie.fr / ciel : photo des Léonides de 1966
Musique : Duncan Sheik - "A body goes down")
![](http://www.zimagez.com/zimage/blog704.php" target="_blank" title="Photo hérbergée par zimagez.com"><img src="http://www.zimagez.com/miniature/blog704.jpg)
Bonjour,
